Wann Dir net hei wëlle sinn, awer Dir sidd ze Angscht ze stierwen

Inhalt

• An ech hu gefrot wat de Punkt an deem war, genau. Firwat weider liewen wann ech net tatsächlech wéi ech gelieft hunn?
• Dëst huet mäi Liewen esou laang gedauert bis ech op eemol e bësse geschnappt hunn.
• Dëst ze realiséieren huet mer Hoffnung. Et huet mir gesot datt wann dës Leit, wéi ech, ëmmer nach hei sinn - trotz all déi selwecht Gefiller - kéint ech och bleiwen.
• Ech leiden ëmmer nach mat enger mentaler Krankheet. Et sinn nach ëmmer schlecht Deeg, an ech weess datt et ëmmer wäert sinn.

Ech wëll net méi hei sinn, mee ech sinn ze fäerten ze stierwen.

Ech hunn dëst e Joer virun Google getippt, meng Hänn hu geroden wéi ech gefrot hunn wat ech gemengt hunn. Ech wollt net méi lieweg sinn oder existéieren. Awer gläichzäiteg wollt ech net wierklech stierwen.

Ech hu mech egoistesch wéi ech et getippt, un all d'Leit geduecht déi Suizid gemaach hunn, besuergt datt ech respektlos mat deenen iwwerhaapt dat Liewe verluer hunn. Ech hu mech och gefrot ob ech just dramatesch wier.

Awer ech presséiert Enter awer, verzweifelt eng Äntwert ze fannen fir wat ech gefillt hunn. Zu menger Iwwerraschung war ech mat Sich no Sich no exakter selwechter Fro begéint.

"Ech wëll net stierwen, ech wëll just net existéieren," liest een.

"Ech si Suizid awer ech wëll net stierwen," liest en aneren.

An dunn hunn ech gemierkt: Ech sinn net domm. Ech sinn net domm oder melodramatesch oder opmierksam. Et ware sou vill aner Leit, déi de selwechte Wee gemaach hunn. A fir déi éischte Kéier hunn ech mech net ganz eleng gefillt.

Awer ech hunn nach ëmmer gefillt wat ech gefillt hunn. Ech hu mech wäit ewech vun der Welt a vu mir selwer gefillt; mäi Liewe gefillt bal wéi wann et um Autopilot wier.

Ech war bewosst vu menger Existenz, awer ech hunn et net wierklech erlieft. Et huet gefillt wéi ech getrennt vu mech selwer geworden gi sinn, wéi wann en Deel vu mir just no mengem Kierper duerch d'Motioune kuckt. Deeglech Routine wéi opstoen, d'Bett maachen, an den Dag ewech schaffen, gefillt bal mechanesch. Ech war an enger gëfteger Bezéiung a schwéier depriméiert.

Mäi Liewen ass repetitiv ginn an op villen Weeër onbezuelbar.

An ech hu gefrot wat de Punkt an deem war, genau. Firwat weider liewen wann ech net tatsächlech wéi ech gelieft hunn?

Ech hunn ugefaang virzestellen wéi d'Liewe vun de Leit géifen ausgesinn, ouni mech derbäi. Ech hunn mech gefrot wat géif geschéien nodeems ech gestuerwen ass. Ech sinn bombardéiert mat opdréngleche Gedanken, Suizidgefiller, drängt mech ze verletzen a Gefiller vu Verzweiflung.

Awer et war eng Saach déi widdersprécht datt: Ech hat Angscht ze stierwen.

Sou vill Froen géifen duerch mäi Kapp lafen, wann ech doriwwer geduecht hunn tatsächlech mäi Liewen z'ënnerhalen.

Wat wann ech probéiert mech selwer ëmzebréngen an et falsch gaang ass? Wat wann et richteg gaang ass, awer an de leschte Momenter vu mengem Liewen hunn ech gemierkt, datt ech e Feeler gemaach hunn a bedauert et? Wat geschitt genau nodeems ech stierwen? Wat geschitt mat de Leit ronderëm mech? Kann ech dat meng Famill maachen? Géif d'Leit mech vermëssen?

An dës Froen géif mech am Endeffekt zu der Fro féieren, wëll ech wierklech stierwen?

D'Äntwert, déif erof, war nee. An dofir hunn ech dat gehalen fir mech weider ze halen, dee klengen Glimmer vun Onsécherheet all Kéiers wann ech drun denken u mäi Liewen. Wann dee klenge Beleidegung nach ëmmer do war, da besteet d'Chance op déi falsch Entscheedung.

D'Chance waren datt en Deel vu mir geduecht huet datt d'Saache kënne besser ginn.

Awer et war net einfach. D'Saache ware laang laang erof gaang. Ech hu mat e puer Angscht verursaacht vu PTSD fir e puer Méint gelieft, déi zu deegleche Panikattacke eskaléiert goufen. Ech hunn e konstant Gefill vun Angscht a mengem Bauch, Spannungs Kappwéi, Kierper Tremoren, an übelkeit.

Dëst huet mäi Liewen esou laang gedauert bis ech op eemol e bësse geschnappt hunn.

Dat ass wann alles gefollt huet. Et war en décke Wendepunkt, dee vu sech gläichzäiteg gefillt huet bis guer näischt gefillt huet.

An, an aller Éierlechkeet, mengen ech, datt d'Näischt méi schlëmm war. Déi Näischt, kombinéiert mat der selwechter alldeeglecher Routine an toxescher Bezéiung, huet mäi Liewen ganz wäertlos gefillt. Um Enn vu mengem Seil hunn ech mech bei Google gemaach. Keen huet jeemools wierklech erkläert wéi een sech mat Suizididealiséiere këmmeren, besonnesch wann Dir net wierklech wëll stierwen.

Duerch Post nom Post ze scrollen, hunn ech gemierkt dat tatsächlech, vill Leit et verstanen hunn. Vill Leit woussten wéi et war net méi hei ze sinn, awer net ze stierwen.

Mir hunn all an der Fro mat enger Erwaardung getippten: Äntwerten. An Äntwerten hu gemengt datt mir wëlle wëssen wat mir mat eise Gefiller maachen anstatt eist Liewen ofzeschléissen.

Dëst ze realiséieren huet mer Hoffnung. Et huet mir gesot datt wann dës Leit, wéi ech, ëmmer nach hei sinn - trotz all déi selwecht Gefiller - kéint ech och bleiwen.

A vläicht, ech hat gehofft, datt dat déif ënnen heescht, datt mir all hale wëllen ze kucken, ob d'Saache kënne besser ginn. An dat mir kéinten.

Mäi Geescht war bewosst vun der Angscht, Verzweiflung, Monotonie an enger Bezéiung déi mech lues a lues zerstéiert huet. A well ech mech sou déif gefillt hunn, sou numm an eidel, hunn ech tatsächlech kee Schratt gemaach fir wierklech a wierklech hei ze kucken. Fir ze kucken wéi d'Saache besser kënne ginn, wann ech probéiert Ännerungen ze maachen.

De Grond firwat ech geduecht hunn datt ech just existéiert war well ech wierklech war. Ech war miserabel an ech hu gestoppt. Awer ech hat mäi Liewen net ausgewielt fir ze realiséieren firwat.

Ech kann net soen datt et an engem Dag alles geännert huet, well et huet et net. Awer ech hunn ugefaang Ännerungen ze maachen. Ech hunn ugefaang en Therapeut ze gesinn, dee gehollef mech e bësse Perspektiv ze kréien. Meng toxesch Relatioun huet opgehalen. Ech war doriwwer verwüst, awer d'Saachen hunn sech sou séier verbessert wéi ech meng Onofhängegkeet ugefaang hunn.

Jo, ech sinn ëmmer nach all Moie opgestan an hunn d'Bett gemaach, awer de Rescht vum Dag wier bei mengen Hänn, a lues awer sécher, dat huet ugefaang mech ze begeeschteren. Ech denken e risegen Deel vu Gefill wéi wann ech just eng Form vu Existenz war well mäi Liewen sou prévisibel war. Elo wou dat ewechgeholl gouf, war alles nei a spannend.

Mat der Zäit hunn ech mech gefillt wéi ech erëm wunnen, an am wichtegsten datt ech e Liewen hat an dat wäert ass.

Ech leiden ëmmer nach mat enger mentaler Krankheet. Et sinn nach ëmmer schlecht Deeg, an ech weess datt et ëmmer wäert sinn.

Awer ze wëssen datt ech dës wierklech schwiereg Zäit a mengem Liewen duerchkomm hunn, gëtt mech d'Motivatioun fir duerch all aner schlechte Momenter erëm ze kommen. Et gouf mir d'Kraaft an Determinatioun ze féieren.

An trotz der Manéier wéi ech deemools gefillt hunn, sinn ech frou, datt ech déi Fro googled hunn. Ech si sou frou, datt ech gemierkt hunn, datt ech net eleng war. An ech si sou frou, datt ech déi Onrou vertraut hunn, wéi et op d'Iddi koum, mäi Liewen ze huelen. Well dës Onrou mech gefouert huet e Liewen ze liewen sinn ech eigentlech frou ze liewen.

Wat ech wëll datt Dir wësst - besonnesch wann, wéi ech, Dir Iech hei fonnt hutt duerch eng Google Sich oder eng Iwwerschrëft déi Är Opmierksamkeet op der richteger Zäit gefaang huet - ass dëst: Egal wéi einsam oder schrecklech Dir fillt, wësst w.e.g. re net eleng.

Ech wäert Iech net soen et ass keen schrecklecht, grujeleg Gefill. Ech weess dat besser wéi déi meescht. Awer ech verspriechen Iech datt Saache kënnen an dacks besser ginn. Dir musst just un dësen Zweifel halen, wéi kleng et och ka sinn. Deen Zweifel ass do fir e Grond: Et gëtt e wichtege Bestanddeel vun Iech dee weess datt Äert Liewen nach net eriwwer ass.

A vu Erfahrung schwätzt, kann ech Iech versécheren, datt dat klengt, knaschtegt Gefill Iech d'Wourecht seet. D'Zukunft ass eng Dir, déi frou sidd, datt der gelauschtert hutt.

D'Hattie Gladwell ass e Geeschtesgesondheetsjournalist, Autor, an Affekot. Si schreift iwwer mental Krankheet an Hoffnungen de Stigma ze reduzéieren an anerer ze encouragéieren fir auszedrécken.