Firwat Dir Manner Sex Mat Ärem Partner Hutt - A Wéi Dir Zréck Erakënnt

Inhalt

• Sidd Dir an enger sexloser Partnerschaft?
• Awer wat gëtt als "minimal" Sex ugesinn?
• Als éischt, bestëmmen ob eng sexlos Bestietnes Iech stéiert
• Awer wann ee vun Iech sech verletzt fillt net datt Är sexuell Bedierfnesser erfëllt sinn, dann ass dëst en Zeechen datt d'Bezéiungsofkommes net funktionnéiert a muss geännert ginn.
• Zweetens, kuckt zréck a kuckt wann et fir d'éischt ugefaang huet
• Eng serieux Verrécklung am mentalen Zoustand
• Intens Liewensfaktoren oder Situatiounen
• Aner allgemeng Ursaachen
• Dann, fannt Äre Wee fir eng sexlos Bestietnes ze navigéieren oder nei opzebauen
• Schwätzt driwwer mat Ärem Partner
• Probéiert Aktivitéiten fir d'Romantik ze reigniteéieren
• Sexless Partnerschaften sinn net sou ongewéinlech wéi Dir Iech virstellt
• Ass Sex wesentlech fir e gesonde Bestietnes ouni Scheedung?

Sidd Dir an enger sexloser Partnerschaft?

Dir denkt vläicht, "Wat gëtt als eng sexlos Bestietnes ugesinn? Sinn ech oder een deen ech an engem kennen? “ An et gëtt eng Standard Definitioun. Awer ob et fir Äert Szenario gëlt ka variéieren.

Wa mir déi strengsten Definitioune kucken, ass e sexlost Bestietnes (no "The Social Organization of Sexuality") wa Koppele sech net u sexueller Aktivitéit engagéieren oder minimal sexuell Begéignungen hunn.

Awer wat gëtt als "minimal" Sex ugesinn?

Dr Rachel Becker-Warner, eng Bezéiung a Sextherapeutin aus dem Programm an der Mënschlecher Sexualitéit op der University of Minnesota, definéiert et als "all Partnerschaft wou sexuell Intimitéit 10 Mol oder manner bannent enger Joerperiod geschitt."

Wéi och ëmmer, hatt weist och drop hin datt "d'Schwieregkeet mat där Definitioun d'Subjektivitéit vun der" sexueller Intimitéit "an déi konkret Bestëmmung iwwer d'Frequenz ass."

Dir kritt ze entscheeden ob Dir an d'Definitioun vun der Gesellschaft vun enger sexloser Bezéiung passt oder net. Sexlessness muss net e Verloscht vun Intimitéit sinn.

"Ech denken datt eng sexlos Partnerschaft besser definéiert ass als bewosst oder onbewosst Vermeit vu Genoss-baséiert kierperleche Kontakt tëscht Partner", seet den Dr. Becker-Warner.

Also, wann Dir just manner Sex hutt wéi Dir denkt datt Dir "sollt" sinn a gutt mat Iech ass, gëtt et näischt ze maachen.

Awer wann d'Frequenz vum Geschlecht eng Suerg an Ärer Bezéiung oder Ärer Partnerschaft ass, da keng Panik. Et gi Léisungen.

Als éischt, bestëmmen ob eng sexlos Bestietnes Iech stéiert

Wat wesentlech fir Iech an Äre Partner ass, ausser erauszefannen ob Dir eng spezifesch Frequenz treffen, ass ze definéieren wat Sex matenee bedeit. Stop op d'Internetgeschichten oder aner Koppelerfarunge fir ze diktéieren wat "normal" ass.

Keen, ausser fir d'Individuen an der Bezéiung, sollt entscheeden ob et an enger sexloser Partnerschaft betrëfft. Jiddereen ass anescht. Wann Dir an Äre Partner zefridden sidd mat all Sex oder eemol am Joer Sex ze hunn, da geet dat gutt.

Awer wann ee vun Iech sech verletzt fillt net datt Är sexuell Bedierfnesser erfëllt sinn, dann ass dëst en Zeechen datt d'Bezéiungsofkommes net funktionnéiert a muss geännert ginn.

Heiansdo kann eng Eskalatioun a Fantasien oder Handlungen e Resultat sinn, sech manner intim mat Ärem Partner ze fillen. Zum Beispill, wann Dir ufänkt sech verärgert ze fillen an ze fantaséieren iwwer Sex mat Ärem Mataarbechter ze hunn, kann et sinn datt Dir eng Zäit laang net physesch mat Ärem Partner verbonne sidd.

Den Dr. Becker-Warner skizzéiert aner Faktoren ze berécksiichtegen:

• Dir kënnt Iech net un déi leschte Kéier erënneren, datt Dir an Äre Partner sexuell Intimitéit genoss hutt.
• Sexuell Intimitéit ass dat lescht wat Dir wëllt iwwerdenken, oder Äert Häerz deet wéi wann Dir den Zoustand vun der sexueller Intimitéit mat Ärem Partner berécksiichtegt.
• Et gëtt Zéckt an / oder Vermeit e kierperlechen Touch ze initiéieren, entweder wéinst der potenzieller Oflehnung oder der Méiglechkeet datt et zu ongewollte Sex féiert.
• Aner Forme vun Intimitéit (beréieren, Sprooche Léift, asw.) Feelen och an Ärer Bezéiung.
• Dir fillt Iech vun Ärem Partner getrennt.
• Dir fillt datt Sex nëmmen ass wann d'Genitalie (besonnesch de Penis an d'Penetratioun) involvéiert sinn.

Wann dës Är Situatioun beschreiwen, da kënnt Dir zréck kucken wéini a firwat et ugefaang huet. Et ass wichteg fir Partner ze definéieren wat Sex fir si bedeit ier se hir Perspektiv oder de Problem adresséieren. Dëst ass kritesch fir datt Dir an Äre Partner op der selwechter Säit sidd wann Dir sensibel a perséinlech Themen diskutéiert.

Zweetens, kuckt zréck a kuckt wann et fir d'éischt ugefaang huet

Dëst Phänomen kann am Ufank vun Ärer Bezéiung gewiescht sinn, oder kann no engem bedeitende Liewensevenement ugefaang hunn. Et kéint e Resultat vun hormonellen Ännerunge sinn. Vläicht huet se sech entwéckelt nodeems se Interesse verluer hunn nodeems Dir Sex mat Ärem Partner genoss hutt. Oder vläicht sidd Dir an Äre Partner aus der Synchronisatioun gefall, wëlle sexuell Aktivitéit zu verschiddenen Zäiten, an doduerch ganz vermeiden.

Eng serieux Verrécklung am mentalen Zoustand

Et ass natierlech datt d'sexuell Aktivitéit vun de Koppelen ofgëtt a fléisst, awer fir Koppelen déi onzefriddestellend sexlos Periode mellen, ass et éischter e Muster ze ginn dat den Dr. Kierper Verbindung.

Zum Beispill, sexlos Perioden tendéieren no:

• mat enger Krankheet ze dinn hunn
• bedeitend Kierperännerungen erliewen
• en ongeléiste Konflikt ze hunn
• héije Stressniveau
• stänneg Suergen ze fillen

"Weesentlech, wat Dir méi besuergt sidd, wat et méi Äert Kierper beaflosst, a wat Dir oder Äre Partner sech manner erwächt fillen oder genuch ugedoe fir Sex ze wënschen", seet se. "Wann Dir Menopause erlieft oder erwaart, kann dat och d'Fäegkeet oder de Wonsch sexuell beaflossen."

Intens Liewensfaktoren oder Situatiounen

Den Dr. Becker-Warner seet datt Sexlessness u verschidde Liewensfaktoren zougeschriwwe gëtt, inklusiv:

• Perioden vun Trauer
• Liewensanpassungen
• Stress
• Zäit Faktoren
• alternd
• Verrot (wéinst Affären, Bezéiungsfuerderungen oder Finanzen)
• internaliséiert sexuell Stigma
• Kommunikatiounskämpf
• onbehandelt psychesch Gesondheetsprobleemer (Depressioun, sexueller Angscht, Trauma)
• ugebuede Behënnerung

An der Aarbecht vum Dr. Becker-Warner kann e Manktem u sexueller Intimitéit eng Erausfuerderung ginn, wann ee vun de Partner negativ beaflosst gëtt an no eppes anescht verlaangt. Si bemierkt och datt, "Laangzäit Partnerschaften duerch hir eegen Entwécklung goen, an e wichtegen Deel vun där Entwécklung ass dem Verloscht ugepasst, och d'Neiheet ronderëm sexuell Intimitéit."

Aner allgemeng Ursaachen

Vill aner Faktore kënnen zu enger sexlosen Hochzäit oder Bezéiung féieren. Si enthalen:

• Symptomer bezunn op Perimenopause oder Menopause
• Schwangerschaft
• chronesch Middegkeet
• chronesch Gesondheetszoustänn
• Medikamenter Niewewierkungen
• sech u restriktiv Usiichten iwwer Sexualitéit halen
• kulturell oder reliéis Differenzen
• Affären
• Mangel u Sexualerzéiung
• Substanz benotzt
• Asexualitéit

Dann, fannt Äre Wee fir eng sexlos Bestietnes ze navigéieren oder nei opzebauen

Schwätzt driwwer mat Ärem Partner

Wann de Mangel u sexueller Aktivitéit an ofgeholl Frequenz mam Geschlecht Iech stéiert, ass et Zäit doriwwer mat Ärem Partner ze schwätzen. Wéi den Dr. Becker-Warner seet: "Bezéiungshëllef kréien fänkt ëmmer mat der Kommunikatioun un datt en Thema existéiert an e Wonsch dorun ze schaffen."

Ier Dir mat hinne schwätzt, schreift Är Suergen am Viraus erof a sot se haart. Passt op datt Dir Äre Partner keng Schold oder Schimmt zougitt.

Den Dr Harris-Jackson erënnert un d'Partner doriwwer ze schwätzen, vermeit et net, a schwätzt vun enger Plaz vu Betreiung a Suerg, wärend se virsiichteg sinn de Virworf ze vermeiden.

An dëse Fäll ass et essentiell fir d'Koppel professionell Hëllef vun engem mentalen Gesondheetstherapeut ze sichen, deen op mënschlech Sexualitéit spezialiséiert ass.

Wann Dir Hëllef beim Fraséiere braucht, sicht Guidance mat engem Fachmann

E Sextherapeut deen a Bezéiung a sexueller Schwieregkeete spezialiséiert ass kann Iech hëllefen ze verstoen wat Faktoren zu der sexloser Bezéiung gefouert hunn. Si kënnen hëllefen e Plang erauszefannen fir Iech an Äre Partner op eng Plaz ze kréien, wou Dir Iech zwee erëm matenee verbonne fillt.

E Sextherapeut kann Iech och hëllefen méi zouversiichtlech ze ginn Är sexuell Bedierfnesser ze verstoen, an och ze léieren wéi Dir méi oppe mat Ärem Partner iwwer si sidd.

E Therapeur kann Iech hëllefen alternativ Weeër z'ënnersichen, déi Iech an Äre Partner zuenee féiere kënnen, wärend Dir e gemeinsamen Terrain fënnt, fir deem kierperlechen a sexuellen Besoinen vuneneen gerecht ze ginn.

Probéiert Aktivitéiten fir d'Romantik ze reigniteéieren

Wann Intimitéit Austrëtt vu Timing an Disponibilitéit kënnt, heiansdo ass déi bescht Äntwert Zäit ze maachen. En Datum oder eng Aktivitéit ze proposéiere kann de Schlëssel sinn fir Är Bezéiung nei z'ënnerstëtzen an natierlech an hëllefsbereet Gespréicher fireneen ze seguen.

Probéiert Äre Partner ze froen ob se gär hätten:

• Probéiert eng nei Klass oder een Dag Workshop zesummen.
• Gitt op en Nuetsevent an engem Musée, Spill oder Concert.
• Huelt eng Vakanz, bleift Katioun, oder zitt Iech zréck mat der Absicht ze entspanen.
• Hutt méi Sex - einfach an einfach!

Meeschtens, wann Dir Iech bedréckt fillt an den Drang mat engem aneren ze lafen hält Iech nuets op, maacht Iech keng Suergen. Miniméiert Är Besoinen net. Fokusséiert op Är Erfahrung ze validéieren, a fannt d'Zäit fir mat Ärem Partner ze kommunizéieren wat Äert Häerz a Kierper wëssen datt se brauchen.

Sexless Partnerschaften sinn net sou ongewéinlech wéi Dir Iech virstellt

Dir fannt ënnerschiddlech Prävalenzraten op sexlosen Hochzäiten baséiert op Daten aus eeleren Ëmfroen geholl, sou wéi dës Studie aus 1993 déi 16 Prozent vun de bestuete Leit an den USA fonnt hunn am Mount virun der Ëmfro kee Sex ze hunn.

E méi rezente fonnt datt ënner 18- bis 89-Joer-ale an den USA, 15.2 Prozent vun de Männer a 26.7 Prozent vun de Weibercher am leschte Joer kee Geschlecht gemellt hunn, während 8.7 Prozent vun de Männer a 17.5 Prozent vun de Weibercher kee Geschlecht fir fënnef Joer oder méi.

Déi, déi am vergaangene Joer kee Sex hunn, zitéieren folgend Grënn fir net Sex ze hunn: méi al sinn an net bestuet.

No Dr. Harris-Jackson, "Statistike ginn als vill méi héich geschat wann Dir net bestuet an aner identifizéiert Bezéiunge rechent. Fazit, et ass vill méi heefeg wéi d'Leit wëssen. "

Vermeit Ausdréck wéi "dout Schlofkummer" oder "Bett vum Doud" wann Dir mat Äre Frënn oder Therapeur schwätzt. D'Emotiounen déi dës Wierder droen si mat Ressentiment gelueden a kënnen de Wee beaflossen wéi Dir mat Ärem Partner schwätzt wann Dir heemkommt.

Nieft der Fuerschung iwwer d'Thema, dat seelen an datéiert ass, stellt den Dr. Becker-Warner och fest, datt "déi meescht verfügbar Studien op monogam heterosexuell bestuete Koppele fokusséiert sinn" an net representativ fir sexuell a geschlechtsverschidde Partnerschaften.

Ass Sex wesentlech fir e gesonde Bestietnes ouni Scheedung?

Wann Dir Scheedungsstatistike kuckt, huet eng Studie aus 2012 fonnt déi heefegst Grënn wuessen auserneen (55 Prozent), Kommunikatiounsproblemer (53 Prozent) a Finanzen (40 Prozent). Ontrou oder Affären sinn och eng gemeinsam Ursaach.

Fuerschung verbënnt net direkt sexléis Hochzäiten zur Scheedung, awer et kann e Faktor sinn. Et ass just ni den nëmmen Faktor.

Fir verschidde Partner ass sexuell Intimitéit e wesentlechen Aspekt deen hir Verbindung matenee beräichert an en Outlet fir e kierperlecht Ausdrock vun Häerzen oder Léift bitt.

Wann d'Frequenz vum Sex op e Punkt erofgaang ass datt d'Scheedung am Kapp ass, maacht e Schrëtt zréck fir ze berécksiichtegen ob Dir Iech nach ëmmer Komfort, Vertrauen a Léift fir Äre Partner fillt. Oft ass net Sex, oder manner Sex, e Symptom vun eppes méi Grousses.

Wann Dir an Äre Partner probéiert hunn Themen auszeschaffen an datt Scheedung déi richteg Äntwert ass, ass dat och OK. Scheedung ass keen Zeechen vum Echec. Et ka schmerzhaft a komplizéiert sinn, awer et ass net fir e Mangel u Léift. Scheedung ass d'Méiglechkeet fir Iech selwer an Äert Gléck nei ze prioritéieren.

Wéi och ëmmer, den Dr Becker-Warner erënnert eis drun datt Sex als Intimitéit net muss richteg sinn jiddereen. "Fir anerer ass sexuell Intimitéit entweder onwichteg oder ass e manner wichtegen Deel vun der Verbindung ginn."

A Sex ass net ëmmer néideg fir eng gesond Bezéiung ze hunn.

"Et gi vill Leit, déi a gesonde, glécklechen a liewege Bezéiungen sinn, a si sinn an deem wat kéint definéiert ginn als niddereg oder ouni Geschlecht Bezéiungen", seet den Dr. Harris-Jackson.

"Et ass wichteg ze erënneren datt Sex an Intimitéit net datselwecht sinn. Intimitéit ass d'Erfahrung oder den Akt vu léiwen, verbannen an deelen, "geet se weider. “Intimitéit a gutt Kommunikatioun si Schlëssel a kritesch fir eng gesond Relatioun. Sex ass awer e wichtege Bestanddeel fir vill Partner, an dat muss fir dës Persounen héieren a respektéiert ginn. "

Denkt drun: Dir an Äre Partner entscheede wann Dir an der Gesellschaft hir Definitioun vun enger sexloser Relatioun passt oder net - an ob et iwwerhaapt wichteg ass! Sexlessness muss net e Verloscht vun Intimitéit sinn.

Wéi den Dr. Harris-Jackson widderhëlt: "Eng sexlos Partnerschaft heescht net datt et eng onglécklech Partnerschaft ass. Am Géigendeel! Eng Partnerschaft gefëllt mat Intimitéit an Ënnerstëtzung ka ganz Erfëllung sinn, wann dat d'Partner als Prioritéit an hirer Bezéiung setzen. "