De Nee BS Guide fir Äert emotional Raum ze schützen

Inhalt

• Wéi bauen Dir Ären eegene perséinlechen an emotionalen Raum
• Mir kënne Grenze fir eis setzen
• Verstoen d'Nëss an d'Bouten vu Grenzen
• 1. Grenzen verbesseren eis Bezéiungen an Selbstschätzung
• 2. Grenzen kënne flexibel sinn
• 3. Grenzen erlaben eis eis emotional Energie ze konservéieren
• 4. Grenzen ginn eis Raum fir ze wuessen a sinnfälleg
• TMI rout Fändelen
• Bestëmmt Är Grenzen andeems Dir Är Rechter a Besoinen ënnersicht
• Eis Grenze gi geprägt vun
• 1. Wat sinn Är Rechter?
• Basis Rechter
• 2. Wat seet Ären Darm?
• 3. Wat sinn Är Wäerter?
• Gitt als Grenz-stellende Patron
• 1. Gitt behaapt
• 2. Léiert nee ze soen
• 3. Sécher Är Raimlechkeeten
• Séchere Grenzversécherungen
• 4. Kritt Hëllef oder Ënnerstëtzung
• Wéi een d'Grenze vun anere Leit erkennt an Éier
• 1. Waacht fir Zeechen
• 2. Gitt inklusiv Neurodiverse Verhalen
• 3. Frot
• Grenzen sinn hei fir eis ze hëllefen

Wéi bauen Dir Ären eegene perséinlechen an emotionalen Raum

Eis perséinlech Grenze si leider net sou offensichtlech wéi e Rimm oder e risegt "keen Iwwerstréch" Zeechen, leider. Si si méi wéi onsiichtbar Bubbles.

Och wann perséinlech Grenze kënnen Erausfuerderunge sinn ze navigéieren, ze setzen an ze kommunizéieren ass essentiell fir eis Gesondheet, Wuelbefannen, a souguer eis Sécherheet.

"Grenzen ginn e Gefill vun Agence iwwer säi kierperlecht Raum, Kierper a Gefiller," seet Jenn Kennedy, e lizenzéierte Bestietnes a Familltherapeut. "Mir hunn all Grenzen, a Grenze kommunizéieren dës Linn."

Mir kënne Grenze fir eis setzen

• perséinleche Raum
• Sexualitéit
• Emotiounen a Gedanken
• Stuff oder Besëtzer
• Zäit an Energie
• Kultur, Relioun, an Ethik

Grenzen fir Iech selwer ze setzen an d'Grenze vun aneren ze honoréieren ass net eng Textbicherwëssenschaft, awer Dir kënnt Weeër léieren fir Äert Liewen ze iwwerhuelen. Egal ob Dir méi kloer Reegele mat Ärer Famill wëllt astellen oder Äre Raum behaapten wann et mat Friemen kënnt, hei ass wéi ufänken.

Verstoen d'Nëss an d'Bouten vu Grenzen

D'Wuert "Grenz" kann e bësse falsch sinn. Et vermëttelt d'Iddi fir Iech getrennt ze halen. Awer Grenzen sinn tatsächlech Verbindungspunkten well se gesond Regele fir Relatiounen navigéieren, intim oder professionell.

1. Grenzen verbesseren eis Bezéiungen an Selbstschätzung

D'Grenze schützen d'Bezéiungen zu onsécher. Op déi Manéier brénge se eis tatsächlech méi no wéi wäit auseneen a sinn dofir an all Bezéiung noutwendeg, "seet Melissa Coats, enger autoriséierter professioneller Beroder.

Grenzen hunn erlaabt Iech selwer eng Prioritéit ze maachen, egal ob et an Selbstfleeg, Karriärstriewe oder bannent Bezéiungen ass.

2. Grenzen kënne flexibel sinn

Dréckt Är Grenzen net a permanent Tënt. Et ass gutt fir se heiansdo un hinnen ze denken.

"Wann Grenze sinn ze starr oder inflexibel, kënne Problemer optrieden", seet de Maysie Tift, e lizenzéierte Bestietnes a Familltherapeut.

Dir wëllt Iech net isoléieren, vermeiden Proximitéit ganz oder opginn all Är Zäit fir anerer. Grenzen erstellen déi ze bend sinn ass dacks fir Fraen.

Tift weist d'Méiglechkeet op datt "eng iwwerlaascht offensiv Approche fir Bezéiungen eng Ungleichgewicht oder Ausbeutung erstellt."

3. Grenzen erlaben eis eis emotional Energie ze konservéieren

"Är Selbstschätzung an Är Identitéit kënne beaflosst ginn, an Dir baut Widderhuelung géint anerer wéinst engem Onméiglechkeet fir sech selwer ze plädéieren," erkläert den Justin Baksh, enger autoriséierter mentaler Gesondheetsberoder.

Dir braucht net déiselwecht Grenzen oder Komfortniveau fir jiddereen ze hunn. Grenzen, déi eis en anere Radius hunn ofhängeg vun der Situatioun oder Persoun, kënnen och hëllefen Iech genuch Energie ze halen fir Iech selwer ze këmmeren.

Verstitt datt nëmme well Dir frou sidd Äre beschte Frënd um bewegenden Dag ze léinen heescht net datt Dir och den schwéier emotionalen Erhiewung maache musst wann iergendeen iwwer hiren leschten Drama Texter mécht.

4. Grenzen ginn eis Raum fir ze wuessen a sinnfälleg

Mir këmmeren eis mat komplexe Gefiller wann d'Liewen geschitt. Andeems Dir Grenzen setzen an se dann ofbriechen, wann d'Zäit richteg ass, weist Dir Är Schwachstelle.

Dëst kann esou einfach sinn wéi offen mat Frënn a Famill ze schwätzen. Wa mir eis Schwachstelle mat engem weisen, loossen mir se wëssen datt se wëllkomm sinn eis iergendwann opzemaachen wann se mussen.

Awer d'Vullabilitéit an d'Iwwerhuele sinn anescht. Gemeinsam Schwachheet bréngt d'Leit méi no zesummen. Iwwerhuelung, op der anerer Säit, kann Drama benotze fir ze manipuléieren, eng aner Persoun emotional Geiselen ze halen, oder d'Relatioun an eng Richtung ze zwéngen.

TMI rout Fändelen

• perséinlech Verlounen an Attacken op de soziale Medien verëffentlechen
• kee Filter oder berécksiichtegt wien en Download vun alldeeglechen Drame kritt
• perseinlech Detailer mat neie Leit deelen an Hoffnungen op d'Frëndschaft laanscht ze kommen
• dominéiert, eesäiteg Gespréicher
• erwaarden on-call emotional Therapie vu Frënn a Famill

Dës Differenz ze léieren ass och e kriteschen Deel vun der Grënnung a Kommunikatioun vu Grenzen. De gelegentlechen Iwwerschoss ass net e Verbriechen. Mir sinn all méiglecherweis schëlleg un e bësse harmlos TMI elo an dann. Awer wann Dir Verdacht datt Dir et reegelméisseg maacht, kënnt Dir d'Grenze vun anere Leit verréngeren.

Bestëmmt Är Grenzen andeems Dir Är Rechter a Besoinen ënnersicht

Mir kënnen net just op Etsy no enger Rei vu handgestréckte Grenzen sichen fir eis selwer ze maachen. Grenzen sinn eng déif perséinlech Wiel a variéiere vun enger Persoun op déi nächst, a mir formen se an eis ganz Liewen.

Eis Grenze gi geprägt vun

• eise Patrimoine oder Kultur
• d'Regioun an deem mir liewen oder kënnt
• ob mir introvertéieren, extrovertéieren, oder iergendwou tëschent
• eis Liewenserfarungen
• eiser Famill Dynamik

"Mir sinn all aus eenzegaartege Familljen aus Hierkonft komm," erkläert de Kennedy. „Mir hunn all bedeitend Situatiounen. A mir kënnen eis eege Grenzen iwwer d'Joren änneren wéi mir reife an eis Perspektiv verännert. Ee Standard kann net fir all halen. Villméi muss all Persoun deen Niveau vun Komfort an sech selwer fannen. "

Dir kënnt Är Grenzen mat Selbstreflexioun ënnersichen an definéieren.

1. Wat sinn Är Rechter?

"Et ass wichteg fir Grenzen ze setzen fir Är grondleeënd Mënscherechter z'identifizéieren," seet d'Judith Belmont, Geeschtesgesondheets Autorin a lizenzéiert Psychotherapeut. Si bitt déi folgend Beispiller.

Basis Rechter

• Ech hunn e Recht Nee ze soen ouni Schold ze fillen.
• Ech hunn e Recht mat Respekt behandelt ze ginn.
• Ech hunn e Recht meng Bedierfnesser esou wichteg wéi anerer ze maachen.
• Ech hunn e Recht fir meng Feeler a Feeler z'akzeptéieren.
• Ech hunn e Recht net deenen aneren seng onverständlech Erwaardunge vu mir ze treffen.

Wann Dir Är Rechter identifizéiert a wielt hinnen ze gleewen, fannt Dir et méi einfach ze maachen. Wann s du se Éier hues, da stoppt Dir Energie auszeginn ze pazifizéieren oder anerer ze lackelen, déi se schueden.

2. Wat seet Ären Darm?

Är Instinkter kënne hëllefen Iech festzestellen wann iergendeen Är Grenzen verletzt oder wann Dir een ophuele muss.

"Iwwerpréift mat Ärem Kierper (Häerzgeschwindegkeet, Schweess, Dicht an der Brust, Bauch, Hals) fir Iech ze soen wat Dir maache kënnt a wou d'Grenz misst gezunn ginn", seet de Kennedy.

Vläicht verkleed Dir Är Fausten wann Äre Beamten Ären neie Mantel ausginn, zum Beispill. Oder strammt Dir Äert Kuch wann Är Famill Iech froen iwwer Är Datingliewen.

3. Wat sinn Är Wäerter?

Är Grenzen bezéien och op Är moralesch Philosophie, seet de Baksh. Hie recommandéiert 10 wichteg Wäerter z'identifizéieren. Dann schmuel dës Lëscht op fënnef, oder souguer dräi.

"Reflexéiert driwwer wéi dacks déi dräi erausgefuerdert ginn, betreit ginn, oder op eng Manéier pechen, déi Iech onwuel fillt," seet hien. "Dëst léisst Iech wëssen ob Dir staark a gesond Grenzen hutt oder net."

Gitt als Grenz-stellende Patron

Hutt Dir jeemools ausser Plaz oder Ausnotzen gefillt wéinst engem Aneren? Eppes ass vläicht just Är Grenz iwwerschratt ouni ze wësse wat et war.

Esou wéi Dir Är Linnen mat Vertrauen zitt.

1. Gitt behaapt

"Wann iergendeen Grenze mat Assertivitéit setzt, fillt et sech awer léif géint anerer," seet de Kennedy. “Wann si sech aggressiv pressen, da fillt et sech haart an déi aner ze bestrofen. Assertiv Sprooch ass kloer an net verantwortlech, ouni den Empfänger ze blaméieren oder ze menacéieren. “

Dir kënnt behaapten andeems Dir "I Aussoen" benotzt.

Ech fillen ____ wann _____ well ____________________________.
Wat ech brauch ass ______________________________________________.

Belmont seet, "Ech Aussoen weisen d'Selbstvertrauen an eng gutt Grenzëmstellung andeems ech Gedanken, Gefiller a Meenungen ausdrécken, ouni sech ze Suergen wat déi aner denken."

2. Léiert nee ze soen

Och wann et beängschtegend ass ze soen, "Nee" ass e komplette Saz.

Mir kënnen zéckt net ze soen ouni méi Info ze bidden, awer et ass net néideg, füügt de Steven Reigns, e lizenzéierte Bestietnes a Familltherapeut. "Heiansdo ass Assertivitéit net gebraucht fir d'Grenzsetzung sou vill wéi perséinlech Toleranz fir onbequem ze sinn."

Dir kënnt Nee ouni Erklärung soen an ouni emotionalen Aarbecht un d'Persoun ze bidden, mat där Dir et seet.

Wann iergendeen Iech op Är Nummer freet oder ze danzen, kënnt Dir absolut just Nee soen. Wann e Mataarbechter Iech freet fir hir Verréckelung ze decken, kënnt Dir och nee soen, ouni Excuse ze bidden.

3. Sécher Är Raimlechkeeten

Dir kënnt och Grenzen fir Är Stuff, kierperlech an emotional Raim an Är Zäit an Energie setzen, ouni datt Dir et och onbedéngt matdeelt.

D'Features op Ären Tech Apparater bidden e puer Weeër fir dëst ze maachen.

Séchere Grenzversécherungen

• Huelt privat Saachen an engem gespaarten Tirang oder Këscht.
• Benotzt e passwuertgeschützte digitale Journal amplaz vun engem Pabeier.
• Plan net noutwendeg eleng Zäit oder Zäit wann Dir just Är eege Saach maacht.
• Benotzt Passwierder, Coden oder aner Sécherheetsfeatures op Geräter an Tech Konten.
• Set eng Ausschnëtter Zäit fir Äntwerten op E-Mailen oder Texter.
• Benotzt den respektiv "out of office" op E-Mailkonten wann Dir an der Vakanz sidd.
• Schéckt d'Verifizéierung vun Ärer Fräizäit Deeg am Viraus.
• Temporär E-Mail- an Messagerie-Apps läschen wann Dir net kontaktéiert wëllt.
• Benotzt d'Feat Not Disturb Feature op Ärem Telefon an aneren Apparater.
• Gitt e Versprieche fir Iech selwer net ze äntweren op Aarbechtsmeldungen oder Uruff, déi op perséinleche Konten geschéckt gëtt.

Nei Fuerschung weist datt mir eis Zäit solle rausfannen. Eng Studie bericht datt just d'Erwaardung datt mir verfügbar solle sinn fir d'Aarbecht E-Mail ze beäntweren während netaarbechten Zäitframe kënnen eis Wuelbefannen erofsetzen a Konflikt an eise Relatiounen kreéieren. Also set d'Grenze fir d'Aarbechtsliewen Gläichgewiicht wann Dir kënnt.

Eis Tech Raum ass och e wuessend Beräich vu Grenzkräizungssuerg am romanteschen Partnerschaften. Technologie huet séier de Wee gemaach fir eng Invasioun vu Privatsphär a Kontroll.

Méi wéi d'Halschent vun de Befroten an enger rezenter Ëmfro huet gemellt datt Kommunikatiounstechnologie an hiren intime Relatiounen als Mëttel benotzt fir ze iwwerwaachen oder ze manipuléieren.

Als Erwuessene hutt Dir d'Recht Är perséinlech Tech a Konten ze sécheren an Är Messagen privat ze halen. Grenze kommunizéieren mat neie Partner iwwer eis digital Geräter ass eng Gewunnecht déi mir all musse mat entwéckelen.

4. Kritt Hëllef oder Ënnerstëtzung

Är Grenzen ze definéieren an ze behaapten kann nach méi komplizéiert ginn, wann Dir oder e gär een mat mental Krankheet, Depressioun, Besuergnëss oder eng Geschicht vun Trauma lieft.

"Zum Beispill, e sexuellen Iwwerliewenspersoun kann d'Grenz hunn, déi si gefrot hätten ier ee beréiert gëtt", seet de Coats. "Oder vun engem Erwuessene Kand vun enger Persoun mat Narzissist oder Grenz Tendenze muss vläicht" Nee "méi dacks zu hirem Elter soen fir hir eege Gefiller ze schützen."

Wann Dir Problemer hutt mat Grenzen opzestellen oder ze behaapten, oder wann iergendeen Iech Schwieregkeeten hutt andeems se se iwwerschreiden, zéckt dann net fir bei e Geeschtheetsfachmann erauszekommen.

Wéi een d'Grenze vun anere Leit erkennt an Éier

Verkéiers Luucht ze hunn fir eis ze guidéieren bei der Bewäertung vun de Grenze wär hëllefräich; awer, mir kënnen op aner Weeër upassen fir opmierksam ze sinn an net ze iwwerschätzen. Et ass all op d'Kommunikatioun erofgaang an de Raum vun anere Leit ze wëssen.

Hei sinn dräi Ufängerregele fir ze folgen.

1. Waacht fir Zeechen

"Notéiere soziale Cues ass e super Wee fir d'Grenze vun engem aneren ze bestëmmen," seet Reigns. "Wann Dir mat engem schwätzt a se zréckhalen wann Dir no vir gitt, kritt Dir Informatioun iwwer säi Komfortniveau mat Proximitéit."

Méiglech Tipps datt een méi Plaz wëllt:

• Auge Kontakt vermeiden
• dréinen oder no Säiten
• ënnerstëtzt
• limitéiert Gespréich Äntwert
• iwwerschësseg nodding oder "uh-hmm" -ing
• Stëmm gëtt op eemol méi héich
• nervös Gesten wéi laachen, séier schwätzen oder mat Hänn schwätzen
• klappt Waffen oder steif Körperhaltung
• flénkend
• gewinnt

2. Gitt inklusiv Neurodiverse Verhalen

Cues sinn e bëssen anescht fir jiddereen. Denkt och drun datt verschidde Leit déi ganzen Zäit gewësse Gesten benotze kënnen, keng Hiweiser ubidden, verschidden Ënnerscheeder hunn, oder vläicht net op d'Subtletë vun Ären Zeien ophuelen.

"Neurodiverse" ass en méi neie Begrëff benotzt fir Leit ze beschreiwen déi mat Autismus liewen, um Spektrum sinn, oder déi aner Entwécklungsbehënnerungen hunn. Hir sozial Gesiichter kënnen ënnerschiddlech vun der Norm sinn, sou wéi e schlechten Ae Kontakt oder Schwieregkeeten e Gespréich unzefänken.

3. Frot

Ënnerschätzt ni d'Kraaft vum froen. Dir kënnt froen ob e Kram OK ass oder wann Dir eng perséinlech Fro kënnt stellen.

Grenzen sinn hei fir eis ze hëllefen

Mir kënne wierklech denken d'Grenzen ze setzen als eis Bezéiunge mat aneren ze stäerken anstatt Maueren ze bauen fir d'Leit ausserhalb ze halen. Awer Grenzen maachen eng aner wichteg Saach fir eis.

Si kënnen eis mam Verhalen këmmeren dat geféierlech ass. Denkt un d'Dier zum Haus oder Äert Appartement. Wann iergendeen se ofbriechen, wësst Dir datt et e Problem ass.

"Oftentimes drécke mir eis Instinkter op, well mir iwwerzeegt sinn datt se onredbar sinn, oder mir goufe geléiert se net ze trauen", seet de Coats. "Awer wann eppes sech konsequent net bequem oder onsécher fillt, ass et e roude Fändel deen Mëssbrauch kann e Problem sinn."

Wann iergendeen Är Grenzen ëmmer erëm dréckt oder verletzt, lauschtert op Är Darm.

A fir ze vermeiden datt deen ass deen d'Grenzstrauscht mécht, seet de Coats: "Frot d'Leit an Ärem Liewen fir éierlech mat Iech ze sinn wann Dir Grenzen dréckt. Dëst kann Angschtgefill maachen, awer et wäert héchstwäert mat der Valorisatioun erfëllt ginn a wäert Iech als eng sécher Persoun markéieren, fir d'Grenzen ze setzen. "

Jennifer Chesak ass e Nashville-baséiert Freelance Buch Editor a Schreiweinstruktor. Si ass och en Abenteuer, Fitness a Gesondheetsschreiwer fir verschidden national Verëffentlechungen. Hatt huet hire Master of Science am Journalismus vum Northwestern's Medill verdéngt a schafft un hirem éischte Fiction Roman, deen an hirem Heemechtsstaat vun North Dakota etabléiert ass.