Maacht et net fir ze handelen mat toxesche Behuelen

Inhalt

• Vermeiden an hir Realitéit ze spillen
• Gitt net ugesat
• Opgepasst wéi se Iech fille
• Schwätzt mat hinnen iwwer hiert Verhalen
• Stellt Iech fir d'éischt
• Offer Matgefill, awer probéiert se net ze fixéieren
• Soen nee (a géi fort)
• Denkt drun, Dir sidd net falsch
• Maacht Iech net verfügbar
• Limitéiert Är Zäit zesummen
• Wann Dir dës Persoun net vermeide kënnt
• Set Grenzen
• Hutt eng Sortie Strategie
• Verännert Är Routine
• Encouragéiert se Hëllef ze kréien
• Gitt net perséinlech
• Maacht roueg
• Bleift Buedem
• Schafft mat engem Therapeut
• Ënnen Linn

Mir all wëssen dës Persoun - deen deen Iech nach méi schlecht fillt nodeems se mat hinnen interagéiert huet. Vläicht ass et e manipulative Familljemember oder e Mataarbechter, deen net ophale kann iwwer all klengt Saachen ze beschwéieren.

Et ass heefeg fir dës Leit als toxesch ze bezeechnen. Awer et ass wichteg ze bedenken datt dëse Begrëff net an der Psychologie berout an net eng einfach Definitioun huet.

Wann Dir et schwéier hutt mat engem an Ärem Liewen ze handelen, ass et hëlleft ze fänken mat problematesche Behuelen ze präziséieren anstatt se einfach als toxesch ze bezeechnen.

De Barrie Sueskind, en Therapeut zu Los Angeles, dee sech a Relatiounen spezialiséiert huet, deelt e puer Schlësselzeeche vun der Toxizitéit:

• Selbstabsorptioun oder Selbstzentréierung
• Manipulatioun an aner emotional Mëssbrauch
• Onéierlechkeet an Dommheet
• Schwieregkeeten Matgefill mat aneren ze bidden
• eng Tendenz fir Drama oder Konflikt ze kreéieren

Kläng wéi vertraut? Weiderliesen fir Tipps wéi een op dës Zort vu Behuelen z'äntweren.

Vermeiden an hir Realitéit ze spillen

Verschidde Leit hunn eng Tendenz sech als Affer an all Situatioun ze gesinn. Wa se sech verréckelen, kéinte se d'Schold zu engem anere verréckelen oder eng Geschicht erzielen, déi se an engem méi positivt Liicht molen.

Dir fillt gäre tempéiert ze knéckelen a ze laachen fir e rosen Ausbroch ze vermeiden. Dëst kéint wéi déi sécher Optioun fillen, awer et kann se och encouragéieren Iech als Ënnerstëtzer ze gesinn.

Probéiert respektvoll Meenungsverschiddenheeten amplaz. Dir kéint soen, "Ech hat eng aner Situatioun ënnerholl", a beschreift wat wierklech geschitt ass. Bleift un d'Fakten, ouni Ukënnegung ze maachen.

Wann Är Meenungsverschiddenheet hinnen kéint opreegen, kann et och d'Chancen erofsetzen datt se Iech nach eng Kéier probéieren.

Gitt net ugesat

Den Ëmgank mat engem gëftegt Verhalen vun engem Mënsch kann ustrengend sinn. Déi Persoun kéint dauernd iwwer anerer beschwéieren, ëmmer eng nei Geschicht iwwer ongerecht Behandlung hunn, oder och virgeworf hunn Iech vu se falsch maachen oder net ëm hir Besoinen këmmeren.

Widderstoen den Drang fir mat hinnen ze beschwätzen mam Zuch oder verteidegt Iech selwer géint Uklo. Amplaz Äntwerte mat engem einfachen, "Ech bedaueren dat Dir Iech sou fillt", a loosst et bei deem.

Opgepasst wéi se Iech fille

Heiansdo einfach méi bewosst ginn wéi een dat toxescht Verhalen beaflosst kann Iech hëllefen besser Interaktiounen mat hinnen ze navigéieren.

Déi meescht Leit soen heiansdo ruppeg oder schiedlech Saachen déi se net heeschen. Keen fillt sech déi ganzen Zäit hiert Bescht, an a schlechtem Stëmmung kann Iech sech ausléisen. Dëst ass net onbedéngt gëfteg.

Awer frot Iech ob putdowns, Ligen oder aner Aarte vu emotionalen a verbale Mëssbrauch de gréissten Deel vun Ären Interaktioune charakteriséieren. Entschëllegt se sech oder schéngen se ze bemierken wéi dat wat se seet oder mécht Iech beaflosst?

Perséinlech Kämpf Excuse net Mëssbrauch, an Dir musst et och net akzeptéieren.

Schwätzt mat hinnen iwwer hiert Verhalen

Een deen gossips, manipuléiert anerer, oder schaaft dramatesch Situatiounen Nuecht net mierken wéi hir Verhalen Iech oder een aneren beaflosst. En oppene Gespréich kann hinnen hëllefen dëst Verhalen ze realiséieren ass inakzeptabel.

Fir d'Saache neutral ze halen, probéiert et un "Ech Aussoen" ze halen, déi manner enklagend fir déi aner Persoun fillen, a setze Grenzen déi fir Iech schaffen.

Hei sinn e puer Beispiller vun dëser an Aktioun:

• „Ech fillen mech onwuel wann ech schlecht Saachen iwwer eis Mataarbechter héieren. Ech wäert net u dës Gespréicher matmaachen. "
• „Ech schätzen d'Vertrauen a Frëndschaft, also kann ech dës Frëndschaft net weiderféieren, wann Dir fir mech nach eng Kéier liegt.

Stellt Iech fir d'éischt

Op der Säit ass d'Behuele net ze mëssbrauchen oder ze spuere fir gëfteg ze sinn. Aner Behuelen kënnen e genau sou schueden.

Vläicht ass déi Persoun an dëser Fro "wierklech Bedierfnis" Är Hëllef fir se aus enger Bind ze kréien - all Kéier wann Dir se gesinn. Oder, Sueskind seet, "Dir gitt ëmmer a si huelen ëmmer, oder Dir fillt Iech wéi hir emotional Stabilitéit hänkt vun Iech of."

Dir schätzt Är Bezéiung mat dëser Persoun, awer bitt keng Ënnerstëtzung um Risiko vun Ärem eegene Wuelbefannen.

"Gesond Bezéiunge betreffen Gitt an ze huelen," erkläert Sueskind. An anere Wierder, Dir bitt Ënnerstëtzung, awer Dir kritt och Ënnerstëtzung.

Sech ëm Iech handelen ass sécher ze maachen datt Dir genuch emotional Energie hutt fir Är eege Besoinen gerecht ze ginn. Dëst kann net geschéien wann Dir alles kritt deen een deen am Retour näischt bitt.

Offer Matgefill, awer probéiert se net ze fixéieren

Leit kann änneren, awer se musse gewëllt sinn d'Aarbecht ze maachen fir dat ze maachen.

Dir wëllt vläicht een hëllefen deen Dir interesséiert, anstatt se komplett aus Ärem Liewen ze schreiwen. Awer, wann Dir ëmmer Matgefill a Frëndlechkeet ubitt, kënnt Dir se wahrscheinlech net änneren.

Um Enn vum Dag musse si sech verpflichte fir den Effort ze setzen. Probéieren iergendeen ze hëllefen ze änneren ier se fäerdeg ass, kënnen Är emotional Ressourcen weider sapéieren.

Soen nee (a géi fort)

Hutt Dir schwéier et Leit ze verwéckelen? Dir sidd net eleng.

An enger Refus unhalen kann och schwéier sinn, besonnesch wann een probéiert Är Schold ze trieden fir Äert Geescht z'änneren.

Awer wann Dir decidéiert ze soen: "Neen," net zréck. Dëst kann Erausfuerderung beweisen, besonnesch wa se en dramateschen Ausbroch benotze fir ze probéieren hir Manéier ze kréien. Awer wat Dir méi praktizéiert ze soen "nee" ze Saachen Dir sidd net bequem mat, wat méi einfach et gëtt.

Iech selwer aus der Situatioun ze entfernen kann Iech hëllefen Szenen ze vermeiden. Wann Dir kierperlech net kënnt fort, maacht et kloer datt Dir net méi an der Diskussioun involvéiert sidd. Soid "Entschëllegt" an zéck zum Beispill.

Denkt drun, Dir sidd net falsch

Gëfteg Verhalen kann Iech fille wéi Dir eppes falsch gemaach hutt, och wann Dir wësst datt Dir et net gemaach hutt.

Et ass schwéier Ugrëffer vun engem unzegoen déi sech op eng toxesch Manéier behuelen. Si kéinte perséinlech ginn, probéiert Är Wierder ze verdréien oder beschëllegt Iech dat ze verletzen. Irgendwann kéint Dir Iech och emol roden an Äert Gehir ze rächen fir eppes wat Dir gemaach hutt.

Awer erënnert Iech un datt säi Verhalen näischt mat Iech ze dinn huet. Limitéiert Är Grenzen a probéiert net hir Spuer perséinlech ze huelen. Huelt déif Atem fir Iech selwer ze berouegen oder bewosst hir Wierder ze erkennen, fir datt Dir se loosse kënnt ouni datt se betraff sinn.

Maacht Iech net verfügbar

D'Leit déi op eng gëfteg Aart handelen "kënnen dacks fille wien se manipuléiere kënnen", seet de Sueskind. "Si kënne weidergoe wa se hir Taktike gesinn net op Iech funktionnéieren."

Wann Dir ni verfügbar ass, da kënne se eventuell ophalen ze versichen ze engagéieren. Dës Strategie ka besonnesch hëllefräich sinn op der Aarbecht, wou Dir wäert vill éierlech Excuse kréien, wéi:

• "Sorry, ech hunn ze vill Aarbecht fir ze chatten."
• "Gitt mech op dës Versammlung virbereet, sou datt ech net schwätzen!"

Dir stoe vläicht e puer passiv-aggressiv Bemierkungen oder direkt Virschléi wann Dir Är Excusen mécht. Probéiert net ze äntweren, och wann Dir Angscht hutt. Denkt drun: Et geet net ëm dech.

Limitéiert Är Zäit zesummen

Sidd Dir Angscht eng bestëmmte Persoun ze gesinn? Dir fillt Iech Angscht oder Stress virdru? Huelt dës Gefiller als Zeechen datt Dir se manner wëllt gesinn.

Leit, déi sech toxesch behuelen, konzentréieren sech op sech selwer a wat se wëllen. Si kënnen Iech oder aner Leit fir all Probleemer verletzen, déi se hunn a wéineg Interesse an Äre Gefiller oder Bedierfnesser weisen. Dëst kann Zäit mat hinnen onangenehm verbréngen.

Wann Dir mat engem beschäftegt deen mat Äre kämpft oder Är Grenzen ëmmer erëm dréckt, sollt Dir d'Quantitéit vun der Zäit zréckschrauwen déi Dir mat hinnen verbréngt.

Wann Dir dës Persoun net vermeide kënnt

Wann Dir d'Quantitéit vun der Zäit déi Dir mat engem verbréngt net komplett vermeit oder zréckschéckt kënnt Dir nach ëmmer Optiounen hunn.

Set Grenzen

"Grenzen si wesentlech," seet Sueskind.

Grenze setzen ass eng Entscheedung wat Dir wäert a wäert net toleréieren. Kommunizéiere dës Grenzen kloer an hale se un.

Vläicht kënnt Dir et egal op déi dramatesch Geschichten vun Ärem Mataarbechter ze lauschteren, och déi offensichtlech fiktiv. Awer Dir zitt Är Zeil bei verbalen Mëssbrauch oder Klatsch.

Also wa se ufänken mat engem anere Mataarbechter ze mocken, soen, "wéi ech gesot hunn, ech sinn net interesséiert un dës Zort Gespréich." Verloosst de Raum wann Dir kënnt oder probéiert Kopfhörer op.

Hutt eng Sortie Strategie

Wann Dir an engem toxesche Gespréich sidd an net en einfache Wee ausgesitt, kënnt Dir Iech Suergen datt et verlooss schéngt schéngt haart, besonnesch wann Dir mat engem Opsiicht schwätzt.

Awer et ass ganz méiglech héiflech ze verloossen. Wann et hëlleft, betruecht Dir mat e puer go-to Linnen viraus ze kommen, déi Dir kënnt eraushuelen wéi néideg.

Probéiert eppes wéi, "Et deet mir leed, mee ech muss dech stoppen. Ech hunn vill Aarbecht, sou kann ech elo net chatten "oder" Sorry, ech waarden op engem wichtege Telefonsrupp a kann elo net direkt eragoen. "

Verännert Är Routine

Fannt e Familljemember dech ëmmer wann Dir studéiert oder Iech um Wee op d'Aarbecht hält? Vläicht beschwéiert e Mataarbechter ëmmer beim Mëttegiessen iwwer wéi schrecklech jiddereen se behandelt.

Ideal respektéiere se d'Grenzen déi Dir gesat hutt, awer dëst geschitt net ëmmer. Och wann et net fair schéngt ze sinn datt Dir deen sidd deen huet geännert, ass et dacks et wäert et fir Är eege Wuelbefannen ze sinn

Är Routine wiessele kann hëllefen Iech ze vermeiden u Gespréicher ze kommen déi Dir léiwer Fräilous. Probéiert Mëttegiessen iergendwou niewent dem Plooschter ze iessen, Kopfhörer ze droen, oder e Buch ze liesen.

Vermeiden Familljememberen ka méi schwéier ginn. Probéiert e respektvollen awer festen Gespréich ze hunn iwwer Är Studien ze konzentréieren. Wann Dir ënner Dier sidd, da maacht Är séier Austrëttstrategie: "Sorry, ech sinn ze spéit!"

Encouragéiert se Hëllef ze kréien

Et ass oft schwéier ze verstoen firwat d'Leit sech op toxesch Aart behuelen. Awer et kann hëllefe fir ze bedenken datt se mat e puer perséinlechen Erausfuerderunge këmmeren, déi hinnen auslafen. Dëst entschëllegt kee problematescht Verhalen, awer et kann hëllefen et z'erklären.

Wann Dir eng enk Bezéiung mat engem hutt, déi op eng toxesch Manéier handelt, betruecht e puer schiedlech Behuelen ze weisen an z'erklären wéi se anerer beaflossen (wann Dir Iech komfortabel fillt). Wann se empfänglech schéngen, encouragéiert se mat engem Therapeut ze schwätzen iwwer firwat se handelen wéi se maachen.

"Psychotherapie kann d'Leit hëllefen, problematesch Verhalen z'identifizéieren an hir Emotiounen an Reaktiounen op méi gesonde Weeër ze managen," seet Sueskind.

Gitt net perséinlech

Sueskind recommandéiert d'Interaktioune mat der anerer Persoun iwwerflächlech ze halen. "Sidd kloer wéi Dir sidd a net gewëllt Iech ze engagéieren," seet si.

Toxescht Verhalen kann Klatsch involvéieren, perséinlech Detailer austauschen oder perséinlech Informatioune benotze fir Reaktiounen ze provozéieren.

Wann Dir een kennt, deen dës Saache maacht, haalt Är Gespréicher liicht an net wichteg. Maacht Versich auszeschwätzen mat oder ze iwwersinn, "Eigentlech léiwer ech net iwwer meng Relatioun op der Aarbecht ze schwätzen."

Maacht roueg

Dir kënnt Iech froen wéi et méiglech ass roueg ronderëm déi aner Persoun ze bleiwen wann Dir nëmmen Gedanken iwwer Kräizunge mécht, Äert Häerz mécht.

Bleift Buedem

Déi nächste Kéier wann Dir Angscht sidd an enger Interaktioun, probéiert Iech mat dëse Tipps ze beroden:

• Atem lues an déif.
• Probéiert Är Muskelen ze relaxen anstatt se ze zéien.
• Loosst d'Wierder iwwer Iech wäschen a lues e berouegende Mantra widderhuelen.
• Oflenkt Iech wann d'Situatioun et erlaabt. Doodle, fidget mat engem Objet, oder maacht d'Aen zou a visualiséiert Är Liiblingsplaz.

Schafft mat engem Therapeut

Wann Dir mat der Persoun involvéiert bleiwe muss, betruecht Hëllef vun engem mentale Gesondheetsspezialist. D'Terapeute ginn trainéiert fir Leit ze hëllefen duerch schwiereg Situatiounen wéi dës ze schaffen a kënnen compassionnéiert, jugendfräi Ënnerstëtzung ubidden, déi Äre Ëmstänn passt.

Ënnen Linn

Heiansdo, Leit aus Ärem Liewen ze schneiden schéngt wéi deen eenzege Wee fir hiren toxesche Verhalen ze entkommen. Dëst ass awer net ëmmer machbar.

Wann Dir Zäit mat engem musst verbréngen, déi toxesch Verhalen ausweisen, erënnert Iech drun datt hir Handlungen net Är Schold sinn oder Är Verantwortung. Et ass wichteg datt se wësse wat Dir net gewëllt ass ze toleréieren.

Crystal Raypole huet virdru als Schrëftsteller an Editeur fir GoodTherapy geschafft. Hir Felder vun Interesse enthalen asiatesch Sproochen a Literatur, japanesch Iwwersetzung, Kachen, Naturwëssenschaften, Sex Positivitéit, a Mental Gesondheet. Besonnesch si ass engagéiert Stigma ronderëm mental Gesondheetsprobleemer ze hëllefen.