Déi potenziell rout Fändelen an enger Bezéiung iwwer déi Dir wësse musst

Inhalt

• Potenziell rout Fändelen An enger Bezéiung
• Si wëllen Iech all fir sech selwer hunn.
• Si schéngen net glécklech Erënnerungen un Är Bezéiung mat Léift ze erënneren.
• Si këmmeren sech net ëm sech selwer wa se d'Ressourcen hunn.
• Dir sidd gestoppt mat Konflikter ze engagéieren.
• Si wëllen net kommunizéieren.
• Dir hutt opgehalen Sex ze hunn - an Dir schwätzt net doriwwer.
• Si schwätzen dauernd iwwer wéi wéineg Suen se hunn - awer si si grouss Ausgaben.
• Wat ze maachen Wann Dir e roude Fändel an enger Bezéiung bemierkt
• Bewäertung fir

Egal ob Dir an enger buddéierender Bezéiung sidd oder an enger etabléierter Relatioun, Är gutt beduecht, schützend Frënn a Familljememberen kéinte séier de Boo säi "roude Fändel" nennen. An hiren Aen, de Refus vun Ärem neie Fling hir Blieder méi wéi eemol de Mount ze wäschen oder Äre Partner hir Schwieregkeeten eng Aarbecht ze halen kéint kloer Unzeeche sinn datt Dir alles muss falen an d'Relatioun ophalen, stat.

Awer Verhalen, déi als rout Fändele ugesi ginn, sollten net automatesch als Grënn ugesi ginn fir sech opzedeelen, seet d'Rachel Wright, MA, LMPT, e Psychotherapeut, lizenzéiert Bestietnes a Familljeterapeut, a Sex- a Bezéiungsexpert. "E roude Fändel kéint [en Indikator] sinn, dat ass eppes wat just of ass - net onbedéngt e roude Fändel deen Dir de anere Wee lafe muss," seet si. Tatsächlech kann e roude Fändel-och een dee sech am Moment problematesch fillt-och eng Geleeënheet sinn ze wuessen, füügt d'Jess O'Reilly, Ph.D., en Toronto-baséiert Sexolog a Host vun der Sex mam Dr Jess podcast. "Dir kënnt se benotze fir un Kommunikatioun ze schaffen, Verbindung, oder d'Relatioun allgemeng," erkläert si. (FTR, beleidegend Verhalen a Situatiounen sinn eng Ausnahm, seet den O'Reilly. Wann Dir gleeft datt Dir an enger beleidegender Bezéiung sidd oder Dir mierkt allgemeng Warnschëlter - wéi Äre Partner Iech verhënnert Är eegen Entscheedungen ze treffen, all d'Finanze ze kontrolléieren ouni Diskussioun, Iech intimidéieren oder Iech presséieren fir Sex ze hunn, Drogen ze benotzen oder Alkohol ze konsuméieren - kontaktéiert d'National Domestic Violence Hotline fir Hëllef.)

Wat méi ass, jidderee seng Notioun vu wat als roude Fändel an enger Bezéiung qualifizéiert ass anescht, seet de Wright. Zum Beispill kann eng monogam Persoun d'Iddi vun engem roude Fändel anescht sinn wéi een deen polyamorös ass, erkläert hatt. "Si sinn net universell, an et ass egal ob een aneren denkt datt et e roude Fändel ass wann et Iech gutt geet."

Trotzdem ginn et e puer allgemeng rout Fändelen déi potenziell eng Ursaach fir Suergen oder e Grond kéinte sinn fir Är Relatioun nei ze bewäerten - an net nëmmen déi intim, Mäerchenähnlech déi Taylor Swift séngt. Béid Wright an O'Reilly bemierken datt Dir rout Fändelen an all Zort vu Bezéiung bemierke kënnt, och mat Frënn, Familljememberen, Kollegen, a méi. Hei deelen de Wright an den O'Reilly déi rout Fändelen an enger Bezéiung (haaptsächlech eng romantesch) déi et derwäert ass ze kucken, a méi wichteg, wat ze maachen wann Dir ee vun hinnen bemierkt. Spoiler: Gitt net direkt d'Handduch an. (Verbonnen: Wéi mat enger Eensäiteger Frëndschaft ëmgoen)

Potenziell rout Fändelen An enger Bezéiung

Si wëllen Iech all fir sech selwer hunn.

Wann Äre Partner super kritesch ass fir Är Frënn a Famill, probéiert e Keil tëscht Iech an Ären nootste Begleeder ze fueren, oder probéiert Iech aus Ärem soziale Krees ofzeschneiden, hiert Verhalen kann eng Suerg sinn, seet den O'Reilly. "Vläicht suggeréiere se datt se Iech sou gär hunn an datt se probéieren Iech ze schützen, [oder] vläicht soen se datt Dir ze gutt fir en aneren ass," füügt se derbäi. "Sidd virsiichteg mat engem potenziell kontrolléierende Partner deen hir Versich Iech als sougenannt Léift ze isoléieren." Dës isoléierend Aktiounen kënnen e grousse roude Fändel an enger Bezéiung sinn, well se viru potenziell mëssbraucht Verhalen op der Strooss kënne virugoen, sou wéi Kontrollen wat Äre Partner mécht, mat wiem se gesinn a schwätzen, wou se higoen - a Jalousie benotze fir alles ze justifiéieren . Dëst sinn all Taktiken, déi e beleidegende Partner ka benotzen fir hir Affer an enger Bezéiung ze halen, laut der National Domestic Violence Hotline. (BTW, dat ass just een Zeechen datt Dir an enger gëfteg Bezéiung sidd.)

Si schéngen net glécklech Erënnerungen un Är Bezéiung mat Léift ze erënneren.

Wann Äre Partner un e gléckleche Moment zréckdenkt, dee direkt aus engem Rom-com oder glécklechen Dag wéi Är Hochzäit gezunn ka ginn, erënnere se sech häerzlech oder mat Batterkeet oder Trauregkeet? Wann déi virdru glécklech Erënnerungen elo fir si verschmëlzt sinn, et kéint e roude Fändel sinn datt eppes net ganz richteg an der Bezéiung ass. Ären Instinkt ass vläicht séier et opzehalen, besonnesch wann Äert SO säin Häerz net méi dran ass, awer als éischt, "Dir wëllt vläicht schwätzen iwwer wéi Dir Iech an der Bezéiung fillt," seet O ' Reilly. "Et heescht net datt d'Relatioun veruerteelt ass, awer et kann e puer nei Approche erfuerderen [dh Koppeltherapie]."

Si këmmeren sech net ëm sech selwer wa se d'Ressourcen hunn.

Dëst Potential roude Fändel an enger Relatioun kéint en Zeechen Är S.O. schätzt net selwer, seet Wright. "An dat ass eppes wat spéider kéint kommen als eng geplangt Saach an e Bezéiungsprobleem." Deng Boo Entscheedung fir hiren Dokter Rendez -vous ze iwwersprangen oder hir Zänn net all Nuecht ze bastelen kéint uginn datt se hir Gesondheet net sou vill schätzen wéi Dir - a wann dat net eppes ass wat Dir gewëllt sidd offen ze diskutéieren an ze akzeptéieren (oder kompromittéieren), kann et Ressentiment vis-à-vis vun Ärem Partner op der Linn verursaachen. Gesondheetsprobleemer, sou wéi Depressioun, laut der National Alliance on Mental Illness vum Kenosha County. Iwwersetzung: De sougenannte roude Fändel heescht vläicht net datt Dir sollt trennen, awer éischter en éierlech Gespréich mat hinnen ufänken iwwer perséinlech Probleemer déi se erliewen. (Zesummenhang: Waart, Sinn Huelraim a Gummi Krankheet ustiechend duerch Kuss?!)

Dir sidd gestoppt mat Konflikter ze engagéieren.

Et kann ausgesinn wéi ni streiden ass eng gutt Saach (an, a ville Fäll kann et sinn), awer Dispute vermeiden well Dir ganz opginn hutt iwwer wichteg Themen ze schwätzen kéint e roude Fändel an enger Bezéiung sinn, seet den O'Reilly. Fir ze bestëmmen ob Äre Mangel u Konflikt en Deel vun engem gréissere Problem ass, proposéiert O'Reilly Iech selwer dës Froen ze stellen:

• Vermeit Dir iwwer wichteg Themen ze schwätzen an erlaabt se ze festen, oder wielt Dir einfach Är Schluechte a léisst déi kleng Saachen rutschen?
• Hutt Dir opgehalen ze engagéieren, well et Iech just egal méi ass, oder sidd Dir einfach akzeptéiert datt Dir net all Problem léise kënnt?
• Hutt Dir opginn iwwer erhëtzt Themen ze schwätzen well Dir mengt datt Äre Partner net lauschtert oder Är Perspektiv schätzt?

Denkt just drun, "Kontext ass sou wichteg, dofir sinn rout Fändelen net ëmmer universell", füügt se derbäi. Zum Beispill, wann Dir an Äre Partner fir eng Woch direkt gekämpft hunn iwwer de "beschte" Wee fir d'Spullmaschinn ze lueden awer de Problem net konnt léisen, d'Onverständlechkeet erofsetzen, et hinnen erlaabt déi dreckeg Platen ze arrangéieren wéi se wëllen, an amplaz ze fokusséieren iwwer wat wierklech wichteg ass (zB Är Finanzen, Är Ausbildung, etc.) kann eng gutt Saach sinn.

Si wëllen net kommunizéieren.

Wann Dir et net loosse géif rutschen wann Äre BFF Iech ofbléckt an Är Texter fir Deeg laang ignoréiert, firwat géift Dir dat an Ärer romantescher Bezéiung toleréieren? "Wann et ganz wichteg ass fir Iech eng Bezéiung mat engem ze hunn, deen mat Iech schwätze kann, awer si schloen a kommunizéieren net, da wier dat en allgemenge roude Fändel," seet de Wright.

Erënnerung: Egal wéi gutt Dir Äre Partner kennt, Dir kënnt hir Gedanken net liesen, an ouni oppen an éierlech Kommunikatioun iwwer Wënsch, Bedierfnesser an Erwaardungen, schuedend Mëssverständnisser an Argumenter sinn ëmmer méi wahrscheinlech geschéien. Plus, schlecht Kommunikatioun ass den allgemengste Grond firwat Koppelen Therapie sichen a gëtt geschätzt de schiedlechsten Impakt op eng Bezéiung ze hunn, laut enger Studie publizéiert am Journal vun Bestietnes a Famill.

Dir hutt opgehalen Sex ze hunn - an Dir schwätzt net doriwwer.

Als éischt Saache fir d'éischt, et ass perfekt an der Paus fir Är Aktivitéiten tëscht de Blieder ze setzen, seet den O'Reilly. "E puer Leit si frou eng Paus ze huelen, awer fir anerer ass et eng Quell vu Spannungen a Konflikt", erkläert si. Wann Dir an Äre Partner an déi lescht Grupp falen an Dir allebéid maache wéi wann et NBD ass, kann et Ressentiment am Moment verursaachen a Problemer op der Linn, sou wéi eng Onméiglechkeet gesonde Konflikt ze hunn. (Benotzt dës Tipps fir mat Ärem Partner ze schwätzen iwwer méi Sex ze wëllen.)

Si schwätzen dauernd iwwer wéi wéineg Suen se hunn - awer si si grouss Ausgaben.

Dëse potenzielle roude Fändel an enger Bezéiung kënnt alles op eng Trennung tëscht deem wat Äre Partner seet a wéi se sech behuelen. Awer wann Dir et fir d'éischt bemierkt, ass et wichteg hir Handlunge mat Empathie ze gesinn, seet de Wright. "Et kéint just sinn datt d'Persoun sech ongenéiert fillt," seet si. "Vläicht hu si just eng rieseg medizinesch Rechnung bezuelt a si fille sech am Moment onsécher. Mir wëssen ni wat lass ass, also ass e roude Fändel fir mech eng Invitatioun fir e Gespréich ze hunn, net e Grond fir fort ze lafen. " Wann Dir dee Convo hutt an erausfënnt datt Äre Partner kee Konzept vu finanzieller Gestioun huet an net plangt déi noutwendeg Schrëtt ze huelen fir hir Ausgabgewunnechten ze verbesseren, da wësst Dir vläicht datt d'Bezéiung net fir Iech ass, füügt se derbäi.

Wat ze maachen Wann Dir e roude Fändel an enger Bezéiung bemierkt

Am Fall wou Dir et nach net zesummegesat hutt, sollt Dir net onbedéngt d'Dier erausgoen wann Dir e potenzielle roude Fändel an Ärer Bezéiung gesitt. Als éischt, frot Iech wéi Dir Iech fillt a reflektéiert doriwwer: "Wéi fillt Dir Iech iwwer hiert Verhalen? Wat ass dat wat Dir wëllt? Ass dëst Thema Iech wichteg? Firwat ass et wichteg?" seet O'Reilly.

Dann, wann Dir Iech sécher a komfortabel fillt fir dat ze maachen, bréngt et sanft mat Ärem Partner op eng Manéier déi léif, léif a virwëtzeg ass - net konfrontéierend, seet de Wright. Zum Beispill, amplaz schaarf ze soen: "Dir büscht d'Zänn ni an der Nuecht an dat betrëfft mech", proposéiert de Wright ze soen: "Ech fille mech nervös iwwer d'Tatsaach datt Dir déi meescht Nuechten net d'Zänn wäscht, well wat dat fir mech bedeit. ass, datt Dir net ëm Iech selwer këmmert, an ech wëll e Gespréich doriwwer hunn. Géif Dir oppen fir dat?'" (Lies och: 6 Tipps fir méi gesond (a manner verletzend) Relatiounsargumenter)

"Sidd éierlech iwwer Är vulnérabel Gefiller - zB Angscht, Onsécherheet, Trauregkeet", füügt den O'Reilly derbäi. "Bezéiunge kënne a ville Fäll reparéiert ginn, awer wann Dir Är authentesch Emotiounen verstoppt (z. Denkt drun esou: Wann Dir Äre Partner net genee loosst wéi hiren, zum Beispill, Mangel u Kommunikatioun Iech fillt a firwat dat de Fall ass, sidd Dir vläicht net op der selwechter Säit iwwer d'Gravitéit vum Thema - an domat hu Probleemer et ganz ze léisen. (Kuckt och: Wéi baut Dir Intimitéit mat Ärem Partner)

Vun do aus, Dir kënnt allebéid entscheeden ob de roude Fändel eppes ass wat Dir zesumme kënnt iwwerwannen oder verwalten oder ob et en Indikator ass datt Dir Är Relatioun nei bewäerten musst. A wann Dir nach ëmmer net ganz sécher sidd, betruecht e professionnelle Beroder oder Therapeut ze gesinn, deen Iech hëllefe kann d'Problemer unzegoen, seet O'Reilly. Onofhängeg vum Thema, wësst datt dës Gespréicher wahrscheinlech net einfach sinn - awer dat ass an der Rei. "Et kann onbequem sinn, an onbequem heescht net schlecht," seet de Wright. "Dat ass wéi mir wuessen. Mir wuessen nëmme wa mir onwuel sinn. Et ass ganz seelen datt mir aus dem Status Quo wuessen."

Bewäertung fir