En Ufängerguide fir oppe Bezéiungen

Inhalt

• Wat ass genau eng oppe Bezéiung?
• Ass et déiselwecht Saach wéi Polyamory?
• Et ass och net datselwecht wéi Bedruch
• Wat ass de Sënn?
• Wéi wësst Dir ob et richteg fir Iech ass?
• Sinn do Virdeeler fir eng oppe Bezéiung?
• Sinn do Nodeeler ze berécksiichtegen?
• Wéi soll Dir et mat Ärem aktuelle Partner bréngen?
• Wéi gitt Dir Grondregelen?
• Wéi eng emotional Grenze sollt Dir berécksiichtegen?
• Wéi eng kierperlech a sexuell Grenzen sollt Dir berécksiichtegen?
• Wéi dacks sollt Dir mat Ärem primäre Partner iwwer Grenze kucken?
• Wéi bréngt Dir Äre Bezéiungsstatus op e potenzielle Secondaire Partner?
• Heescht et egal ob Äre Secondaire Partner monogam oder polyamorous ass?
• Sollt Dir och Check-ins mat Ärem sekundäre Partner (en) maachen?
• Wou kënnt Dir méi léieren?

Mir enthalen Produkter déi mir mengen nëtzlech fir eis Lieser sinn. Wann Dir iwwer Links op dëser Säit kaaft, kënne mir eng kleng Kommissioun verdéngen. Hei ass eise Prozess.

Baren, Geescht, Erdnussbotterfässer. Et ass eng Tatsaach, datt dës Saachen am beschten op sinn. Gutt, vill netmonogam Leit wäerten argumentéieren datt Bezéiungen op där Lëscht gehéieren.

Wat ass genau eng oppe Bezéiung?

Et hänkt dovun of wien et äntwert. Et ginn zwou verschidde Definitiounen.

Déi éischt seet "oppe Bezéiung" ass e Regenschirmbegrëff, deen all aner Forme vun Netmonogamie ëmfaasst, wéi Monogam-ass, Swingers a Polyamory.

D'Iddi ass datt monogam heescht zougemaach, an all Typ vun netmonogam Bezéiungen sinn op.

Déi zweet (a méi heefeg) Definitioun, seet datt oppe Bezéiunge sinn eent Typ vun netmonogam Bezéiung ënner dem etheschen netmonogamesche Regenschirm.

Hei, normalerweis, ginn oppe Bezéiunge geduecht tëscht zwee Leit an enger primärer Bezéiung ze geschéien déi ausgemaach hunn hir Bezéiung sexuell opzemaachen - awer net romantesch.

Also, wärend "oppe Bezéiung" ëmmer virschléit datt d'Bezéiung ausserhalb vun der One Person Is My Everything Framework existéiert (aka Monogamie), fir erauszefannen genau wat een domat mengt, muss de froen.

Ass et déiselwecht Saach wéi Polyamory?

LGBTQ-frëndlech Sexpädagogin a lizenzéierte Psycholog Liz Powell, PsyD, Autor vum "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" bitt dës Definitioun vu Polyamory:

"Polyamory ass d'Praxis vun, oder de Wonsch no, eng léif an / oder intim Bezéiung mat méi wéi enger Persoun gläichzäiteg ze hunn, mat der Zoustëmmung vun alle betraffene Leit."

Also nee, Polyamory ass net déiselwecht. Wärend léif a romantesch Bezéiunge mat méi wéi enger Persoun sinn explizit erlaabt an polyamory, dat ass net onbedéngt de Fall an oppene Bezéiungen.

Sexpädagogin Davia Frost stellt fest, datt dacks Leit, déi polyamorös sinn, et als en integralen Deel vun hirer Identitéit gesinn, sou wéi verschidde Leit homosexuell oder queer gesinn.

Normalerweis fille Leit an oppene Bezéiungen net wéi hir aktuell Bezéiungsstruktur (alias nonmonogamy) en haarde Kabel ass wien se sinn.

Et ass och net datselwecht wéi Bedruch

Leit an oppene Bezéiungen hunn eng Eenegung datt Sex oder emotional Bezéiunge mat anere Leit OK ass.

Plus, wärend Bedruch als onethesch ugesi gëtt, sinn oppe Bezéiungen - wann se richteg gemaach sinn - ethesch vun Natur.

Wat ass de Sënn?

Et gëtt keen Punkt. Generell ginn d'Leit an oppe Bezéiungen, well se mengen et bréngt hinne méi Freed, Freed, Léift, Zefriddenheet, Orgasmen, Opreegung oder eng Kombinatioun vun deenen.

Grënn Dir kéint eng oppe Bezéiung betruechten:

• Dir an Äre Partner hu béid vill Léift ze ginn a gleewen datt Dir méi wéi eng Persoun gläichzäiteg liewe kënnt.
• Dir wëllt Är Sexualitéit oder sexuell Bezéiungen mat engem vun engem anere Geschlecht entdecken.
• Dir an Äre Partner hunn e Fall vu falschen libidos.
• E Partner ass asexuell an ass net u Sex interesséiert, an deen aneren hätt gär Sex.
• Ee Partner huet e besonnesche Kink oder Fantasie, op deen se wëllen erausfannen, op deen deen aneren keen Interêt huet.
• Gesinn (oder héieren iwwer) Äre Partner Sex mat engem aneren dréit Iech un, oder ëmgedréint.

Wéi wësst Dir ob et richteg fir Iech ass?

Leider ze bestëmmen ob eng oppe Bezéiung richteg fir Iech ass (oder richteg fir Iech an Äre Partner) ass net sou einfach wéi en Online-Quiz ze huelen an d'Äntwerten am Gesiicht ze huelen.

• Fänkt un ze identifizéieren firwat Dir monogam sidd a wat dat fir Iech bedeit. Wéi eng Messagen iwwer Monogamie krut Dir wuessen?
• Adresséiert ob oder firwat Dir interesséiert sidd fir Är Relatioun opzemaachen. Ass et well Dir Gefiller fir een aneren entwéckelt hutt a gären dorop handele wëllt? Ass et well Dir oder Äre Partner vill Besoinen hutt déi besser vu méi wéi enger Persoun gerecht kënne ginn?
• Loosst Iech elo virstellen wéi Äert Liewen ausgesäit wann Dir an enger oppener Bezéiung wier. Gitt detailléiert. Wou wäert Dir wunnen? Ginn et Kanner? Wäert Äre Partner och aner Partner hunn? Wéi eng Aarte vu Sex wäert Dir entdecken? Wat fir eng Léift? Wéi mécht dës Fantasie Iech?
• Als nächst léiere méi iwwer ethesch Nonmonogamie. Fänkt un ze liesen iwwer oppe Bezéiungen a polyamorous Literatur (méi iwwer dëst hei ënnen), gitt op polyamorous MeetUp Gruppen, a folgend Leit déi ethesch nonmonogamy oder polyamory op Instagram an Twitter praktizéieren.

Sinn do Virdeeler fir eng oppe Bezéiung?

Hell jo! Et gëtt e Grond méi wéi ee Fënneftel vun de Leit sinn oder sinn an engem.

Fir een heescht et (normalerweis) méi Sex!

"Ech si gär nonmonogam well ech sinn een deen Neiegkeet an Exploratioun gär huet", seet de Powell. "Ech kréien dat andeems ech mat esou vill Leit sinn wéi ech wëll."

Si füügt bäi: "Ech hunn och eng héich Kapazitéit fir Compersioun - dat ass d'Freed fir engem aneren d'Freed - sou datt meng Partner sexuell erfëllt a glécklech sinn, mécht mech glécklech."

Lizenzéiert Hochzäit a Familltherapeut Dana McNeil, MA, LMFT, Grënner vun der Relationship Place zu San Diego, Kalifornien, rifft datt och wann Dir schliisslech d'Bezéiung zoumaacht, ethesch nonmonogamy praktizéiert hëlleft Eenzelpersounen hir Fäegkeeten an der Problemléisung, Kommunikatioun ze verbesseren. , a Grenzen ze maachen an ze halen.

"Et zwéngt d'Leit ëmmer wierklech z'identifizéieren wat hir Wënsch a Bedierfnesser sinn", seet de McNeil.

Sinn do Nodeeler ze berécksiichtegen?

Et gi keng Nodeeler vun oppene Bezéiungen, per se, nëmme falsch Grënn fir eng oppe Bezéiung anzegoen.

"Nonmonogamy ka scho existent perséinlech Themen a Probleemer an der Bezéiung verschäerfen", seet de Powell.

Si füügt bäi: "Wann Dir schlecht an der Kommunikatioun sidd, méi déif ze kommunizéieren a mat méi Leit iwwer méi Themen wäert Iech méi Méiglechkeete ginn Konsequenzen als Resultat vun deem ze erliewen."

Déiselwecht Iddi gëllt wann Dir éischter onéierlech, manipulativ, jalous oder egoistesch sidd. Anstatt nëmmen eng aner Persoun déi d'Konsequenze vun dësem Verhalen erlieft, gëtt méi betraff.

"Nonmonogamy wäert keng Bezéiung mat enger onbestänneger Fondatioun fixéieren", seet de Powell. Also wann dat de Grond ass, datt Dir d'Bezéiung opmaacht, wäert et wahrscheinlech zu engem Abroch resultéieren.

Wéi soll Dir et mat Ärem aktuelle Partner bréngen?

Dir probéiert Äre Partner net "ze iwwerzeegen" an enger oppener Bezéiung ze sinn.

Start mat enger "I" Ausso a féiert an eng Fro, zum Beispill:

• "Ech hunn iwwer oppe Bezéiunge gelies, an ech mengen et kann eppes sinn wat ech wëll probéieren. Wär Dir oppe fir e Gespréich iwwer d'Ouverture vun eiser Bezéiung? "
• "Ech hunn doriwwer nogeduecht Sex mat anere Leit ze hunn, an ech mengen ech wëll dat vläicht entdecken. Géif Dir jeemools eng oppe Bezéiung betruechten? “
• “Ech mengen et wier wierklech waarm een ​​aneren mat Iech ze kucken. Géif Dir jeemools interesséiert sinn en Drëttel an d'Schlofkummer ze invitéieren? "
• "Meng Libido war vill méi niddereg well ech [Medizin hei agefouert hunn], an ech hunn iwwerluecht wat eis Bezéiung opmécht fir datt Dir e puer vun Äre sexuellen Bedierfnesser kritt a wëllt soss anzwuesch fir eis sinn. Mengt Dir dat ass eppes iwwer dat mir schwätzen? "

Wann Dir wierklech an enger oppener Bezéiung wëllt sinn an Äre Partner d'Iddi komplett zou mécht, kann et eng oniwwersiichtbar Inkompatibilitéit sinn.

"Schlussendlech, wann nëmmen eng Persoun an enger scho existéierender Bezéiung dës Bezéiung opmaache wëll, musst Dir Iech vläicht trennen", seet de McNeil.

Wéi gitt Dir Grondregelen?

Fir stomp ze sinn: Dëst ass déi falsch Fro.

Fir ze verstoen firwat, musst Dir den Ënnerscheed tëscht Grenzen, Ofkommes a Regele verstoen.

“Eng Grenz ass iwwer Är eege Persoun. Äert eegent Häerz, Zäit, Geescht, Kierper ", seet de Powell.

Also, Dir kënnt eng Grenz hunn net net fléissend Bindung zu engem deen fléissend mat engem aneren gebonne ass.

Dir kënnt net e Grenz ronderëm mat wiem Äre Partner Sex huet, wéi se dat Sex hunn, an ob se Barrièren benotzen.

"Eng Grenz plazéiert den Onus op eis, amplaz vun Ärem Partner", erkläert de Powell. "Et ass méi empoweréiert."

Verträg kënne vu jidderengem nei ausgehandelt ginn, wien se beaflossen.

"Wa mäi Partner an ech en Accord hunn, datt mir ëmmer Gebëssdämm, Kondomer an Handschuere mat eisen anere Partner benotzen, awer da mäi Partner an ee vun hire Partner wëlle bewegen, keng Barrièren ze benotzen, da kéinten eis dräi usetzen an schreift deen Accord zesumme sou datt mir all bequem sinn, "erkläert de Powell.

Ofkommes sinn eng besonnesch empathesch a wäertvoll Approche fir Koppelen, déi en drëtte Partner zu hirer sexueller oder romantescher Bezéiung sichen.

Oft ginn déi drëtt (heiansdo "Unicorn" genannt) Gefiller, Wënsch, Wënsch a Bedierfnesser manner wichteg behandelt wéi d'Koppelen. Ofkommes behandele se méi wéi d'Mënschen, déi se sinn anstatt wéi, soen, Regelen.

"Regele sinn eppes wat zwee oder méi Leit maachen, déi déi ronderëm se beaflossen, awer déi ronderëm si kréien näischt ze soen", erkläert de Powell.

Generell sinn "Regelen" e Versuch de Behuelen an d'Gefiller vun eisem Partner ze kontrolléieren.

"De Wonsch fir Regelen ze maachen staamt normalerweis aus monogame Konditioun déi eis seet datt eise Partner net méi wéi eng Persoun liewe kann, oder eis verléisst wann se een" besser "fannen", seet de Powell.

Och wa vill Leit, déi méi nei fir Netmonogamie sinn, dacks wëllen op eng Regelbaséiert Plaz unzegoen, warnt si dogéint.

"Normalerweis sinn d'Regele schlussendlech entmuechtend an onethesch an der Praxis", seet de Powell, bäigefüügt datt se recommandéiert mat perséinlechen Grenzen ze starten.

Wéi eng emotional Grenze sollt Dir berécksiichtegen?

Wann d'Konzept vun Gefiller kënnt op, Koppele wëllen dacks Regele maachen, fir sech net mat iergendeen ze verléiwen, seet de Powell.

Dëse Mentalitéitsframe léift als limitéiert Ressource a setzt Iech schlussendlech op fir Versoen.

"Egal wéi gutt Dir Iech selwer kennt, Dir kënnt wierklech net wësse fir wien Dir fale wäert", seet se.

Also anstatt eng No Emotiounen Erlaabt Regel ze setzen, empfänkt de Powell sech no bannen ze dréinen a sech ze froen:

• Wéi weisen ech Léift? Wéi kréien ech et?
• Wéi oft brauch ech mäi Partner ze gesinn fir sech geschätzt ze fillen? Wéi wëll ech meng Zäit verdeelen? Wéi vill alleng Zäit brauch ech?
• Wéi eng Informatioune wëll ech wëssen? Wéi wëll ech deelen?
• Mat wiem deelen ech Raum an ënner wéi enge Konditiounen?
• Wéi eng Wierder sinn ech bequem fir meng Relatioun mat aneren ze markéieren?

Wéi eng kierperlech a sexuell Grenzen sollt Dir berécksiichtegen?

Gemeinsam kierperlech a sexuell Grenze sinn ëm sexuell Risikomanagement zentréiert, wéi eng Geschlechtshandlungen on- oder ausserhalb sinn, a wann / wéini / wéi Dir Affektioun affichéiert.

Zum Beispill:

• Wien kritt mech ze beréieren a wou? Ginn et Aarte vu Touch, déi ech net wëll ginn? Wéi wier et mat kréien?
• Wéi oft ginn ech getest, wéi eng Tester kréien ech gemaach? Wäert ech PrEp huelen?
• Wien, wéini a fir wéi eng Handlungen benotzen ech Barriärmethoden?
• Wéini wäert ech mat Leit schwätzen iwwer wéi kierzlech se getest goufen, a wat hir verschidde méi sécher Sexpraktike waren zënterhier?
• Wéi ginn meng Spillsaachen benotzt / gedeelt / gebotzt?
• Wou sinn ech bequem Sex ze hunn?
• Wat heescht PDA fir mech? Mat wiem sinn ech bequem kierperlech ze sinn op ëffentleche Plazen?

Wéi dacks sollt Dir mat Ärem primäre Partner iwwer Grenze kucken?

Dir wëllt net an d'Fal falen fir Är Bezéiung (en) ze verschaffen wéi Dir et lieft (hinnen), awer am Idealfall hutt Dir regelméisseg Check-Ins.

Dir kënnt mat engem stännege Rendez-vous ufänken a manner dacks maache wann Dir an d'Schwéngung (heh) vun de Saache gitt.

Wéi bréngt Dir Äre Bezéiungsstatus op e potenzielle Secondaire Partner?

Direkt.

"Dir sidd polyamorous kéint e Dealbreaker fir si sinn, an si monogam sinn kéint e Deal Breaker fir Iech sinn, also musst Dir transparent sinn", seet de Powell.

E puer Templates fir ze léinen:

• "Ier mer seriös ginn, deele ech gär datt ech de Moment an enger oppener Bezéiung sinn, dat heescht datt ech wärend ech zoufälleg ausserhalb vu menger Bezéiung rendez-vous kann hunn, awer een eeschte Partner hunn."
• "Ech wëll Iech matdeelen datt ech nonmonogam sinn a genéissen mat méi Leit gläichzäiteg ze treffen. Sicht Dir eventuell an enger exklusiver Bezéiung ze sinn? "
• "Ech wëll Iech matdeelen datt ech nonmonogam sinn an net no enger exklusiver Bezéiung sichen. Wéi fillt Dir Iech mat méi Leit gläichzäiteg ze treffen oder mat engem ze treffen deen op eemol mat méi Leit ass? "

Wann Dir online sidd, McNeil recommandéiert et direkt do an Ärem Profil ze setzen.

Heescht et egal ob Äre Secondaire Partner monogam oder polyamorous ass?

Et gi verschidde Widderhuelunge vun eesäitegen oppene Bezéiungen, och bekannt als Mono-Poly Hybrid Bezéiungen.

A verschiddene Bezéiungen, wéinst der sexueller Orientéierung, der Libido, dem Interesse, asw., Stëmmt d'Koppel der Bezéiung mat der Absicht opzemaachen, datt nëmmen ee vun den (meeschtens primären) Partner "onmonogam" handelt.

Aner Zäiten, eng Persoun déi sech als monogam identifizéiert ka wielen mat engem deen polyamorous ass.

Also d'Äntwert: "Net onbedéngt", seet de McNeil. "[Awer] jidderee muss sech bewosst ginn datt d'polyamorous Persoun polyamoros direkt aus der Fliedermaus ass."

"Dëst erlaabt déi aner Persoun eng informéiert Entscheedung ze treffen ob se net wëllen en Deel vun enger oppener Bezéiung sinn."

Sollt Dir och Check-ins mat Ärem sekundäre Partner (en) maachen?

Sinn, sollt Dir sécher sinn datt Äre sekundäre Partner et genéisst mat Iech ze verbannen? A sech respektéiert a gefleegt fillen? Natierlech.

Egal ob Dir offiziell Check-ins plangt, ass u Iech. Egal wéi Är Bezéiungsstruktur ass, Dir warscheinlech wëllen eng Dynamik ze hunn, wou all Parteie sech wuel fillen, hir Besoinen ze vermëttelen an ze wënschen an net erfëllt Bedierfnesser oder Wënsch unzegoen.

Wou kënnt Dir méi léieren?

Dir sollt net erwaart datt Är Frënn an oppene Bezéiungen Är Hand wärend de ganze Prozess vun der Ëffnung vun Ärer Bezéiung ( * Hust * emotional Aarbecht * Hust *) halen.

Wann Dir Frënn hutt nonmonogamy ze üben, mat hinnen ze chatten iwwer dat wat fir si ausgesäit, wéi se hir eege Grenze etabléiert hunn, a wéi se mat Jalousie ëmgoen, kann hëllefräich sinn.

Populär Bicher iwwer oppe Bezéiungen enthalen:

• "Bauen oppe Bezéiungen"
• "Méi wéi Zwee"
• "The Ethical Slut"
• "Opmaachen: E Guide fir Créatioun an Erhalen vun Open Bezéiungen"

Dir kënnt och aner (gratis!) Ressourcen kucken wéi:

• IAmPoly.net
• Dem Dean Spade säin Artikel "Fir Léiwen a Kämpfen"
• PolyInfo.org

Artikele wéi deen Dir liest (Salut!), Dëse Guide iwwer Polyamory, an dësen iwwer Flëssegbindung, sinn och gutt Ressourcen.

D'Gabrielle Kassel ass eng New York-baséiert Sex- a Wellness-Schrëftstellerin a CrossFit Level 1 Trainer. Si ass eng Muerespersoun ginn, huet iwwer 200 Vibratoren getest, a giess, gedronk a mat Holzkuel gekämmt - alles am Numm vum Journalismus. An hirer Fräizäit ka si fonnt gi fir Selbsthëllefsbicher a Romantik Romaner ze liesen, Bankdrécken oder Pole danzen. Follegt hatt op Instagram.