Wéi eng gesond polyamorous Relatioun ze hunn

Inhalt

• Et ass keng "One Way or the Highway" Situatioun
• Et ass net nëmmen iwwer Sex
• Awer Sex kënnt an d'Spill
• Awer opgepasst ...
• Dir wëllt Iech selwer erliichteren
• E puer Best Practices
• Bewäertung fir

Och wann et schwéier ass ze soen genee wéi vill Leit un enger polyamoröser Bezéiung deelhuelen (dat heescht een, dee méi wéi ee Partner implizéiert), schéngt et am Opstig ze sinn-oder, op d'mannst, seng Zäit an de Spotlight ze kréien. Laut enger nationaler Avvo.com Etude vum Juni 2015, ongeféier 4 Prozent vun der US Bevëlkerung zouginn an enger oppener Bezéiung ze sinn, wat ongeféier 12,8 Millioune Leit entsprécht. Jo, Milliounen. Also wann Dir Iech virwëtzeg fillt iwwer Polyamory, a wéi Dir eng gesond polyamoréis Bezéiung hutt, wësst datt Dir net eleng sidd-a liest weider fir déi wichtegst Tipps ze kréien Experten soen datt jidderee muss wëssen. (Verbonnen: 8 Saachen Männer Wonsch Fraen Wousst Iwwer Sex)

Et ass keng "One Way or the Highway" Situatioun

Als éischt ginn et vill verschidden Aarte vu polyamoröse Bezéiungen, also ass et wichteg genau ze wëssen wat et ass. "Polyamory ass e Staat vun oppenen Häerzenheet an oppene Geescht iwwer verschidde simultan Bezéiungen ze hunn", seet d'Anya Trahan, Bezéiungscoach an Auteur vun Léift opmaachen: Absicht Bezéiungen & Evolutioun vum Bewosstsinn. "Intimitéit kéint bedeit Sex a romantesch Verbindung, oder et kéint eng déif emotional oder spirituell Verbindung bedeiten."

Déi oppe Geescht ass de Schlëssel fir eng erfollegräich polyamorös Bezéiung-a wahrscheinlech firwat sou vill Leit elo zouginn op d'mannst domat ze experimentéieren. "Vill Leit op der ganzer Welt gi schlau fir d'Notioun datt d'Léift net vum Geschlecht gebonnen ass", seet den Trahan. Wann dat geschitt, "fänken mir un aner Saachen a Fro ze stellen, déi als 'normal' ugesi ginn, sou wéi d'Iddi datt deen eenzege Wee fir eng gesond, intim Relatioun tëscht nëmmen zwee Leit ze hunn."

Wat, wann Dir ophalen driwwer ze denken, vill Sënn fir een ka maachen. Mat ongeféier 38 Prozent vun Hochzäiten déi an der Scheedung vun 2000 bis 2014 ophalen, laut der CDC, seet den Trahan datt vill Leit hiren Horizont erweideren, souzesoen. An Elisabeth Sheff, Ph.D., Relatioun Beroder an Auteur vun D'Polyamorists Next Door: Bannen an Multiple-Partner Bezéiungen a Familljen, seet et ass e Wee fir d'Leit méi vun hiren emotionalen a kierperleche Bedierfnesser zefridden ze hunn. "Dir kritt méi Bedierfnesser erfëllt, a verschidde Bedierfnesser erfëllt mat verschiddene Partner," seet si.

Et ass net nëmmen iwwer Sex

Och wann et einfach ass zum Schluss ze sprangen datt Leit a polyamoröse Bezéiungen gär sou vill variéiert sexuell Erfarungen hunn wéi se kënnen, béid Sheff an Trahan soen dat ass normalerweis net de Fall. "Medien tendéieren Poly op eng sensational Manéier ze portraitéieren, leider fokusséiere sech schmuel op Drama a Sex", seet den Trahan. "Awer d'Poly Leit, déi ech kennen, sinn déif spirituell Leit, Leit déi sympathesch, gewëssenhaft Leader an hirer Gemeinschaft sinn." De Sheff ass averstanen, bemierkt datt déi, déi Polyamory praktizéieren, tendéieren méi wéi Sex an enger Bezéiung ze verlaangen. Wou d'Leit, déi zum Beispill en Deel vun der swingende Gemeinschaft sinn, méi op kierperlech Zefriddenheet konzentréiert sinn, seet si. (Wousst Dir datt Fraen och Blo Bäll kënne kréien?)

An heiansdo kënnt de Sex guer net an d'Bild, seet den Trahan. "Vill sinn emotional oder spirituell poly, dat heescht datt se sech a verschidde déif Bezéiungen ouni Sex engagéieren," erkläert si. Et ass einfach Verbindung mat enger anerer Persoun op déi Dir wierklech ziele kënnt, a prioritär Är Relatioun mat hinnen ze hunn, ouni Iech Suergen ze hunn ob Dir en Orgasmus hutt oder gitt, seet de Sheff.

Awer Sex kënnt an d'Spill

Natierlech hunn déi, déi sech als polyamoréis identifizéieren, heiansdo sexuell Bezéiunge mat engem anere wéi hirem primäre Partner hunn, seet de Sheff. Och wann et net als Bedruch ugesi gëtt, heescht dat net datt et keng Regele ginn. "Zoustëmmung an éierlech Kommunikatiounen sinn zu all Zäit erfuerderlech", seet den Trahan. An Tara Fields, Ph.D., Bestietnestherapeut an Auteur vun De Love Fix: Reparatur a restauréiert Är Bezéiung elo, seet et ass wichteg Grenze mat Ärem aktuelle Partner opzestellen ier Dir exploréiert, well Dir zwee vläicht net op der selwechter Säit sinn iwwer wat ok ass a wat net ass, an dat kann d'Relatioun sauer maachen séier. "Et ass alles ëm Vertrauen, an Dir musst allebéid gläich interesséiert sinn, virwëtzeg a gewëllt et ze probéieren," seet si. Also beäntwert wichteg Froen wéi: "Wat geschitt wann Dir ufänkt mat engem aneren verléift ze falen?" oder "Wéi vill sollen zousätzlech Partner mat eise Kanner involvéiert sinn (wann Dir eng hutt)?" sollt alles diskutéiert an ausgemaach ginn ier iergendeen no vir geet, seet hatt.

De Schutz ass och vun déiwste Wichtegkeet fir de polyamorös, seet de Sheff. "Si suerge vill mat Testen a wëssen hire Status, si wirklech uewen [Gebuertskontroll] Barrièren ze benotzen, a kommen op lëschteg a kreativ Weeër fir dës Barrièren sexy an interessant ze maachen," seet si. Also schützt Är sexuell Gesondheet bewosst andeems Dir getest gëtt an Är Partner freet datselwecht ze maachen, da weist géigesäiteg Är Resultater. (Hei ass wéi Dir Äre Partner frot ob hien en STD-Test hat.) Dëst sollt gemaach ginn wann en neie Partner fir eng Persoun agefouert gëtt, seet de Sheff, well d'Status kënnen änneren ouni datt d'Leit sech bewosst sinn.

Awer opgepasst ...

E gemeinsame Feeler, déi d'Leit maachen wann se hir Relatioun zu Polyamory opmaachen, ass ze denken datt et egal wéi eng Probleemer déi Dir am Moment mat Ärem Partner hutt, befestegt. "Wann d'Relatioun gebrach ass, méi Leit bäizefügen hëlleft net", seet de Sheff. "Wann Dir wierklech onglécklech sidd, ass et e Rezept fir eng Katastroph an et ass besser aus der Bezéiung erauszekommen an op nei Saachen weiderzekommen wéi e Liewensschutz ze gräifen." Firwat? De Sheff seet datt well polyamoréis Bezéiungen Éierlechkeet a konstant Kommunikatioun erfuerderen-zwou Saachen déi normalerweis zoumaachen wann eng Bezéiung kämpft-et erfuerdert Iech fir Är Probleemer ze stellen. A wann Dir net bequem sidd dat mat engem Partner ze maachen, dann ass et net gerecht eng Drëtt Partei an de Mix ze bréngen.

"Et ass wichteg den Ënnerscheed ze wëssen tëscht 'hei ass eng Chance fir Wuesstum a mir kënne méi staark a méi glécklech op der anerer Säit erauskommen' an 'dës Bezéiung ass just f-cked an et wäert net besser ginn' ', seet si. "Et ass schwéier, awer et ass eppes wat muss gemaach gi well Polyamory Äert Gesiicht direkt an Ären Themen reift."

En anere Grond net an polyamory sprangen ganz nach: Dir sidd net sécher, ob et ass, wat Dir wierklech wëllt. "Dir musst Är eege Grenze kennen oder d'Leit schwätzen Iech an Saachen déi Dir net onbedéngt wëllt maachen", seet de Sheff. Wann Äre Partner poly wëll sinn, an Dir net, ass et Zäit d'Bezéiung nei ze bewäerten. Sidd net ënner Drock wann Dir net drun sidd.

Ier en erdeckt, proposéiert de Sheff Iech dës Froen ze stellen: "Wéi fillt et sech ze wëssen datt mäi Partner mat engem aneren flirt?" "Sinn ech bequem sexuell mat engem ze sinn an ze verstoen datt et net fuddelt-an datselwecht fir mäi Partner?" an "Gitt dëst géint ee vu menge Kär Iwwerzeegungen oder spirituellen Usiichten?"

Dir wëllt Iech selwer erliichteren

Well Polyamory normalerweis eng emotional Investitioun ass, seet de Sheff datt et intelligent ka sinn amplaz Iech selwer méi als Monogam ze definéieren wann Dir als éischt ufänkt. "Polyamory seet anere Leit datt Dir sicht verléift mat anere Leit ze ginn, awer wann Dir fir d'éischt exploréiert, musst Dir just erausfannen ob net-Monogamie fir Iech funktionnéiert," seet si. "Dës Zort vun Ausdréck, monogamesch, léisst d'Leit wëssen, 'Hey, ech checken dat just a weess net onbedéngt wat ech maachen', sou datt se net direkt emotional investéiert ginn, entweder . "

Dann, schwätzt doriwwer mat Ärem aktuelle Partner fir ze kucken ob se iwwerhaapt op d'Iddi sinn ier Dir eppes maacht, seet Fields. Soss, egal wat Dir seet, et wäert als Fuddelen ukommen. A wa se net cool domat sinn, da musst Dir entweder vun der Iddi fort goen oder vum Partner fort goen, seet si. Den Trahan füügt derzou datt, zu deem Zäitpunkt, et kéint an Ärem Interesse sinn de Poly als eenzeg Persoun ze verfollegen.

Fir d'Thema anzebezéien, seet de Sheff datt et kritesch ass mat Sécherheet unzefänken. Sot eppes wéi: "Babe, ech wëll datt Dir wësst datt ech dech gär hunn, ech fannen dech wënschenswäert an ech sinn op dech ugezunn, an ech si frou mat eiser Bezéiung," seet him am Viraus datt et net drëm geet net zefridden mat deem ze sinn. Dir hutt de Moment-a wat méi spezifesch Dir kënnt sinn, wat besser. Maacht dann kloer datt Dir just wëllt schwätzen doriwwer, datt Dir näischt gemaach hutt, an hien kann Iech ëmmer nach trauen.

E puer Best Practices

Erauszefannen wat fir eng polyamorous Relatioun Dir wëllt. Eng Definitioun vun enger Koppel ka ganz anescht sinn wéi déi aner, seet den Trahan Polyfidelity, zum Beispill, heescht datt all Memberen als gläiche Partner ugesi ginn, déi trei unenee bleiwen. Anerer léiwer "intim Netzwierker" ze hunn, wou d'Liebhaber als primär, sekundär oder tertiär "markéiert" ginn, ofhängeg vum Engagementniveau dat involvéiert ass. An da gëtt et Bezéiungsanarchie, wann Dir multiple oppe Bezéiungen hutt, awer se net markéiert oder klasséiert.

Gitt gebilt. "Et gi vill super Bicher dobaussen iwwer Polyamory, wéi Wäit op an De Spillwechsler, "seet de Sheff." Et ginn och Handbücher, déi Dir kënnt iwwerpréiwen an Online Supportgruppen, déi hëllefe kënnen op all Froen ze beäntweren, déi Dir hutt. polyamoréis Koppelen. De Sheff, deen ee vun dëse Beroder ass, seet datt Dir eng Lëscht vu Professionneller op der National Coalition for Sexual Freedom fannt.

Setzt Är Grenzen. Et ass wichteg ze wëssen wéi Dir Iech iwwer bestëmmte Situatioune fillt, seet den Trahan, sou deckt Themen un wéi vill Informatioun Äre Partner kritt-a wa se et kréien (wëllen se Iech Erlaabnis ginn ier, wësst et direkt nodeems et geschitt ass, oder guer net wëlle wëssen soulaang Dir net a Gefor sidd?) ass de Schlëssel zum Erfolleg. Aner Themen: Wann et an der Rei ass datt een aneren wéi Dir Sex an Ärem Bett hutt; wann d'Schlofen an der Rei sinn; wien Dir kënnt a kënnt net gesinn (sinn exes off limit?); a wann Dir separat Bankkonten hutt, déi Dir benotzt fir Finanzen, déi mat anere Leit involvéiert sinn (op Datumen, Vakanzen, asw.).

Ëmmer gelies ginny nei verhandelen. Eng polyamorös Bezéiung déi fir Iech funktionnéiert schléisst selten op wat Dir gedreemt oder iwwer fantaséiert hutt, seet de Sheff, also haalt en oppene Geescht. A wann Dir mat engem primäre Partner an dëst gitt, seet de Fields fir ëmmer mateneen z'iwwerpréiwen wéi Dir nei Schrëtt maacht. "Just well Dir oppe sidd fir ze exploréieren heescht net datt Dir bequem sidd mat allen Facetten, déi Äre Partner ass, oder datt Dir musst verfollegen," seet si. "Maacht dat wat Iech bequem mécht, mellt Iech un an diskutéiert wat duerno ass. Wann een vun Iech ängschtlech fillt, da schwätzt Dir iwwer dat Bescht fir Iech zwee."

Sief éierlech. Egal ob dat d'Gefiller vu Jalousie zouginn, datt Dir un engem interesséiert sidd mat deem Dir net sécher sidd mat Ärem Partner an der Rei ass, oder datt et just net fir Iech funktionnéiert - egal wéi, all Experten stëmmen datt konstant, éierlech Kommunikatioun néideg ass fir eng erfollegräich polyamorous Relatioun. "Et ass emotional Erausfuerderung, an et mécht Iech Är Problemer konfrontéiert," seet Sheff. Egal ob Dir un der Polyamory bleift oder net, dës Gewunnecht ze bilden heescht datt et de Potenzial ass fir ze wuessen an eng vill méi éierlech, intim Relatioun ze hunn wéi virdrun.

Bewäertung fir