An enger toxescher Frëndschaft? Hei ass wat Dir sollt kucken (a wéi Dir et packt)

Inhalt

• Wat e gëftege Frënd mécht
• Schlecht Deeg géint schlecht Vibes
• Setzt dech erof
• Klatsch
• Entschëllegt ouni Oprichtegkeet
• Maacht Iech nervös
• Loosst Iech onbestänneg
• Vergläicht Iech mat anere Leit
• Setzt sech vir an an d'Mëtt - ëmmer
• Probéiert Iech z'änneren
• Wéi gëfteg Frëndschaften Iech beaflossen
• Dir fillt Iech alleng an isoléiert
• Äre Stress klëmmt
• Dir fillt Iech net ënnerstëtzt
• Äert Selbstvertrauen an Äert Selbstschätzung huelen en Hit
• Dir schold Iech selwer fir hiert Verhalen
• Dir fillt Iech dacks net am Gläichgewiicht
• Är aner Relatiounen leiden
• Also, wat elo?
• Et ass OK eng zweet Chance wëllen ze bidden ...
• ... awer dëst ass net ëmmer déi bescht Iddi
• Huelt Plaz fir Iech selwer
• Grenze setzen
• Praxis virun der Zäit
• Sidd direkt
• Denkt gutt no ier Dir erëm a Kontakt kënnt
• Opzemaachen fir anerer
• Wat wa mir géigesäiteg Frënn hunn?
• Pass op dech op
• Ënnen Linn

Frënn hëllefen d'Liewe méi sënnvoll ze maachen. Si bidden sozial an emotional Ënnerstëtzung, erliichtert Gefiller vun Einsamkeet, an hëllefen Iech méi glécklech ze fillen a méi zefridden mam Liewen.

Sozial Verbindungen ze halen kann och Är Liewenszäit verlängeren an Äert Risiko vu psycheschen a kierperleche Gesondheetsprobleemer erofsetzen, abegraff Depressioun an héije Blutdrock.

E puer Frëndschaften hu vläicht net sou e positiven Effekt. Anerer si vläicht gëfteg.

Gëfteg Frëndschaften kënnen ënnerschiddlech Formen unhuelen, awer se drainéieren dech normalerweis geeschteg an hunn e Wee fir dech erofzebréngen amplaz dech opzebauen.

Dir frot Iech wéi Dir eng gëfteg Frëndschaft erkennt? Net sécher wéi Dir mat der Situatioun ëmgeet oder wéi et Iech kéint beaflossen? Mir sinn hei fir mat 25 Tipps ze hëllefen, Frënn ze erkennen an ze beschäftegen, déi méi Schued wéi Gléck verursaachen.

Wat e gëftege Frënd mécht

Jiddereen huet gutt a schlecht Deeg. Op engem schlechten Dag kënnt Frëndlechkeet net ëmmer einfach, och mat Léifsten. Also, wéi kënnt Dir den Ënnerscheed soen tëscht engem wierklech gëftege Frënd an engem dee just e schlechten Dag huet?

Schlecht Deeg géint schlecht Vibes

E gudde Frënd, deen e schlechten Dag huet, kéint op Iech knipsen oder wäit ewechschéngen, awer si entschëllege sech wuel wann d'Saache sech nidderloossen.

Gëfteg Frënn, op der anerer Säit, tendéieren e Muster ze verfollegen dat ni wierklech stierft. Si weisen net vill Bedaueren oder Neigung ze änneren, och wa se mierken datt se Iech schlecht gemaach hunn.

Hei ass e Bléck op aner Saachen déi e gëftege Frënd kéint maachen:

Setzt dech erof

Frënn witzeg dacks mateneen, an e bësse guttgeheescht Téi heescht net datt Är Frëndschaft gëfteg ass, besonnesch wann Dir och laacht.

Wann e Frënd dech regelméisseg degradéiert an Iech miserabel mécht, egal ob se méi subtil Negatiounstaktiken oder direkt Beleidegungen benotzen, ass Är Frëndschaft wuel net gesond.

Klatsch

Dir sot engem Frënd eppes vertraulech, an den nächsten Dag weess Äre ganze Sozialkrees d'Detailer.

Jidderee ka rutschen a Saache soen déi se net sollten. Gëfteg Frënn schénge vläicht genéissen ze verbreede Geheimnisser ronderëm, och wann Dir se frot perséinlech Informatioune privat ze halen.

Een deen konsequent Äert Vertraue brécht këmmert sech wuel net vill ëm Är Gefiller.

Entschëllegt ouni Oprichtegkeet

Wann Dir se op hirem Verhalen ausrufft, huele se Är Nout op oder ginn e flippant, "Entschëllegt."

Amplaz Zäit ze huelen fir Är Perspektiv ze berécksiichtegen, soen se: "Et deet mir leed datt Dir Iech sou fillt" oder befollegt hir Entschëllegung mat engem defensive "awer."

Dir wësst deen: "Et deet mir leed datt ech Är Gefiller verletzt hunn, mee et war just e Witz.“

Dës Net-Entschëllegunge proposéieren engem net wierklech egal wéi hir Handlungen Iech beaflossen.

Maacht Iech nervös

Onberechenbarkeet eleng heescht net onbedéngt datt een gëfteg ass, awer wann hir Reaktiounen Schued verursaache kënnen oder sech beleidegend fillen, ass et gescheit virsiichteg virzegoen.

Keen ass ganz prévisibel, awer et ass vernünft datt een deen Dir vertraut vertraut meeschtens hir Emotiounen op sécher, gesond Manéier auszedrécken.

Vläicht gi se extrem irritéiert a ruffen Iech iwwer kleng Saachen, wéi ze vergiessen den Fernseh auszeschalten oder keng Jackett zréckzebréngen déi se Iech ausgeléint hunn. Dann, an der nächster Minutt handele se wéi wann näischt geschitt wier.

Wann Dir ni wësst wéi se reagéiere wäerten, kënnt Dir et schwéier hunn sech ronderëm se wuel ze fillen.

Loosst Iech onbestänneg

Zäit mat engem enke Frënd ze verbréngen sollt Iech am Allgemenge gutt fillen. Vläicht Zäit mat engem bestëmmte Frënd ze verbréngen léisst Iech onroueg oder opgeregt.

Dir hutt vläicht net emol eng gutt Erklärung firwat, awer wann Dir se verléisst, fillt Dir Iech méi erliichtert wéi enttäuscht, an Dir freet Iech net Zäit mat hinnen ze verbréngen.

Wann Dir dëst onrouegt Gefill bemierkt, iwwerleet Är Frëndschaft fir aner Zeechen z'ënnersichen datt d'Saachen net ganz richteg sinn.

Vergläicht Iech mat anere Leit

Hutt e Frënd dee gär d'Weeër weist datt Dir net mat hiren anere Frënn moosst? Vläicht ass Äert Appartement méi kleng wéi dem X säin Appartement, sou datt et net sou lëschteg ass mat Iech ze hänken. Oder méi wéi Y ze verkleeden géif Iech méi cool maachen.

D'Leit hunn hir eege eenzegaarteg Spuren an Ënnerscheeder, an e gudde Frënd erkennt dat. Si vergläichen Iech net mat aneren oder implizéieren Dir sidd iergendwéi manner wéi eng aner Persoun. Si benotze bestëmmt net Gruppendrock fir Iech Saachen ze maachen, déi Dir léiwer och net maacht.

Setzt sech vir an an d'Mëtt - ëmmer

Hutt Dir schons e schéint Wiederfrënd? Si falen eran wann et gutt geet oder wann se eppes brauchen, awer wann du bass kämpft, Dir kënnt se guer net erreechen.

E puer Frënn kënne fir eng Stonn iwwer hir rezent Problemer weidergoen. Wann se fäerdeg sinn ze lëften, bidden se en Zeechen: "A wéi geet et dir?" ier Dir séier d'Gespréich zréck op sech selwer dréit.

Richteg Frënn huelen net nëmmen. Si bidden och Empathie fir Är Suergen, an Ëmstänn gutt, schlecht, oder iergendwou dertëscht.

Probéiert Iech z'änneren

Een deen probéiert Saachen iwwer Iech z'änneren kann net en ideale Frënd sinn.

E richtege Frënd versteet datt d'Leit verschidde Perséinlechkeeten hunn, a si akzeptéieren Iech fir Iech selwer. Wann Dir eng Guidance iwwer eppes frot, wat Dir ännere wëllt, kënne se Ënnerstëtzung an Encouragement bidden - awer si waart wahrscheinlech op Iech ze froen anstatt Iech ze soen wat Dir maache sollt.

Sot Dir kämpft a sozialen Astellungen a wëllt besser ginn nei Leit kennenzeléieren. E gudde Frënd kéint Iech virschloen fir an hir nächst Spillnuecht ze kommen, sou datt se Iech e puer aner Frënn an engem gemittlechen Ëmfeld kënne virstellen.

Wéi gëfteg Frëndschaften Iech beaflossen

Gëfteg Frëndschaften kënnen e relativ wichtegen Impakt op dat Allgemeng Wuelbefannen hunn - an net positiv. Zäit mat Leit ze verbréngen, déi Iech net ëm Är Gefiller këmmeren, kënne schliisslech Är emotional beaflossen an kierperlech Gesondheet.

Wann Dir eng vun de folgende Schëlder bemierkt nodeems Dir Zäit mat engem Frënd verbruecht hutt, wëllt Dir d'Frëndschaft nei evaluéieren.

Dir fillt Iech alleng an isoléiert

Zäit mat Frënn ze verbréngen sollt Äre Sënn vu Verbindung erhéijen.

Eng gëfteg Frëndschaft kéint Iech amplaz ignoréiert fillen. Dir gräift eraus fir Pläng ze maachen, awer Dir sidd aus Gruppeneventer gelooss an Är Messagen ginn onbeäntwert (ausser se brauchen natierlech eppes vun Iech).

Si schénge keng Zäit mat Iech ze verbréngen, an d'Frëndschaft erfëllt Iech net oder fillt sech guer net wéi eng Frëndschaft.

Äre Stress klëmmt

Reduzéiert Stress ass e wichtege Virdeel vu staarke Frëndschaften. Frënn gesinn kéint Iech net ëmmer 100 Prozent besser fillen, awer Dir wäert wahrscheinlech eng Verbesserung bemierken.

E gëftege Frënd, dee wäit ewech hëlleft Stress ze entlaaschten, ka bäifügen. Si kënne Saache soen oder maachen, déi dech opreegen, wann Dir Zäit zesumme verbréngt, zum Beispill.

Och wann Dir net mat hinnen sidd, kënnt Dir vill Zäit op Är negativ Interaktiounen zréckdenken, wat Iech ugespannt fillt, reizbar, och direkt schrecklech.

Dir fillt Iech net ënnerstëtzt

Richteg Frënn bidden Ënnerstëtzung wann Dir et braucht. Sécher ass dës Ënnerstëtzung net ëmmer gräifbar. Op d'mannst ass d'Frëndschaft normalerweis mat Empathie lauschteren a Validatioun fir Nout a Schmerz ubidden.

An enger gëfteger Frëndschaft fillt Dir Iech ni déi Ënnerstëtzung oder Erbaarmen. Dir fillt Iech miniméiert wa se Är Probleemer ofschëdden oder direkt ignoréiert ginn wa se ni op Är Messagen oder Ufroen fir Hëllef äntweren.

Kuerz si se net do fir Iech wann Dir e Frënd am meeschten braucht.

Äert Selbstvertrauen an Äert Selbstschätzung huelen en Hit

Wann een dech kontinuéierlech erofsetzt a schlecht behandelt, da kënnt Dir dëst Verhalen unhuelen an ophale mat eppes besser ze erwaarden.

Wéi Dir ufänkt un hir Put-Downs ze gleewen an un Är eege Stäerkten a Fäegkeeten ze zweiwelen, kënnt Äert Selbstschätzung ufänken ze reduzéieren.

Dir schold Iech selwer fir hiert Verhalen

En anert Resultat vu Manipulatioun? Dir fänkt un ze denken Dir wier falsch.

Wann se op Iech schloen, kënnt Dir gleewen datt Dir et verdéngt. Dir kënnt entscheeden datt se ni Ënnerstëtzung ubidden, well Dir ze dacks ëm Hëllef freet. Also probéiert Dir et mat hinnen ze maachen andeems Dir spréngt wann se eppes brauchen.

Dir kënnt Iech och dankbar fillen datt se all Zäit mat Iech verbréngen, well se schliisslech sou vill vun Äre Feeler higewisen hunn.

Dir fillt Iech dacks net am Gläichgewiicht

Leit, déi sech op gëfteg Weeër behuelen, benotzen dacks Manipulatioun fir ze kréien, wat se wëllen. Manipulatioun léisst dacks den Androck datt eppes net ganz richteg ass, awer Dir kënnt net genau wat identifizéieren.

Dir kënnt Iech wéi wann Dir ni dat richtegt wësst ze soen oder ze maachen. Si kéinten dezent Ausgruewunge bei Iech maachen oder Iech offen de Spott maachen, wouduerch Dir onsécher sidd ob se mengen wat se soen.

Hir Reaktiounen (oder Iwwerreaktiounen) kënnen Iech weider ausbalancéieren. Heiansdo laache se d'Saachen, heiansdo ruffen se. Net ze wësse wat geschitt wäert Iech sou duerchernee maachen datt Dir net sécher sidd wéi et weidergeet - ausser mat extremer Vorsicht.

Dës Ongerechtegkeet kann an aner Deeler vun Ärem Liewen bléien, sou datt Dir sprangeg an einfach opreegt.

Är aner Relatiounen leiden

Eng gëfteg Frëndschaft ka lues awer stänneg ufänken aner enk Bezéiungen ze vergëften.

Wann Dir ufänkt un Iech selwer ze bezweifelen, kënnt Dir Iech als en aarme Frënd gesinn. Och wann Dir net u sech selwer bezweifelt, fannt Dir et schwéier anerer ze vertrauen. Dir kënnt Iech froen ob jiddereen dech als feelerhaft, langweileg oder net ënnerstëtzend gesäit a fänkt un d'Leit ze vermeiden als Resultat.

Dëst kann Iech dovun ofhalen Ënnerstëtzung vu Leit ze sichen déi sech wierklech këmmeren, loosst Iech weider isoléiert an alleng.

Also, wat elo?

Dir hutt realiséiert datt Dir eng gëfteg Frëndschaft hutt, awer wat kënnt duerno?

Dir hutt zwou Haaptoptiounen. Dir wëllt vläicht als éischt mat Ärem Frënd schwätzen. Et ass méiglech datt se net wësse wéi onangenehm hiert Verhalen ass. Wann Dir d'Frëndschaft wëllt retten, kann dat eng gutt éischt Wiel sinn. Déi aner Wiel implizéiert d'Frëndschaft ophalen.

D'Tipps hei ënnendrënner kënnen Iech hëllefen e séchere, gesonde Wee ze huelen - egal wéi e Wee Dir wielt.

Et ass OK eng zweet Chance wëllen ze bidden ...

Vläicht waren se net ëmmer gëfteg oder verstinn net wéi hir Handlungen Iech beaflossen. Verschidde Leit maachen brauch hei e bëssen extra Ënnerstëtzung.

Wa se sech selwer zentréiert behuelen ouni direkt Béiswëllegkeet ze weisen, mat hinnen ze schwätzen iwwer den Impakt vun hirem Verhalen kéint d'Saache verbesseren.

Benotzt "I" Aussoen an aner produktiv Kommunikatiounsmethoden fir en Dialog ze starten. Sidd oppe wéi hiert Verhalen dech fillt a betruecht d'Grenze fir zukünfteg Interaktiounen ze setzen.

Zum Beispill: „Ech fille mech verletzt wann ech negativ Kommentaren iwwer meng Hoer oder meng Kleeder héieren. An der Zukunft witzeg net mäi Stil Wiel. “

... awer dëst ass net ëmmer déi bescht Iddi

Wann d'Frëndschaft keng positiv Virdeeler fir Iech huet, an Äert Gespréich mat hinnen näischt gehollef huet, kann et Zäit sinn et ofzeschléissen. Dat selwecht gëlt fir Frëndschaften déi op beleidegendem Territoire eriwwergoen.

Dir kënnt engem soen wéi hir Handlungen Iech beaflossen, awer Dir kënnt se net änneren. Si mussen dat alleng maachen, an net jidderee wier bereet den Effort ze maachen.

Si verspriechen Iech z'änneren a besser temporär ze behandelen. Awer wann se dech erëm ufänken ze belittelen oder zréck an aner Mustere vu gëftegem Verhalen zréckkommen, da geet et besser.

Huelt Plaz fir Iech selwer

Wann Dir vill Zäit verbréngt datt e Frënd Iech besser behandelt, firwat net eng Paus vun hinnen fir eng Zäit maachen a kucke wat ännert?

Zäit ofgesi vun der Frëndschaft kann Iech hëllefen duerch Är Gefiller ze sortéieren an Kloerheet ze kréien iwwer Är nächst Schrëtt. Dir kënnt och gesinn wéi Äert Liewen ausgesäit ouni déi Persoun dran.

Vläicht Saache verbessere sech wesentlech an Dir fillt Iech vill besser wann Dir Iech keng Suergen hutt iwwer se ze gesinn. Wa jo, ass dëst e staarke Grond fir d'Frëndschaft opzehalen.

Grenze setzen

Wann Dir wëllt probéieren d'Frëndschaft z'erhalen, Grenze si Schlëssel.

Maacht et kloer datt Dir gewësse Verhalen net akzeptéiere wäert, wéi zum Beispill ze jäizen, ze léien, ze klatschéieren oder op Pläng ze flächen ouni Erklärung.

Dir kënnt iwwerleeën z'erklären wéi dës Verhalen Iech beaflossen a wéi Dir reagéiert.

Zum Beispill: "Ech hu gär net erofgesat, also wann Dir weider Witzer op meng Käschte maacht, kënne mir eis net hänken."

Praxis virun der Zäit

Wann Dir wësst datt Dir d'Frëndschaft ophale musst, loosst se se wëssen.

Kommunizéieren dëst perséinlech ass dacks am Beschten. Wielt eng ëffentlech Plaz déi och e bësse Privatsphär bitt, wéi e Park oder eng aner neutral Plaz. Wann Dir Iech net sécher fillt, kann en uruffen oder e Bréif schreiwen och funktionnéieren. Probéiert einfach ze vermeiden eng Frëndschaft per SMS ze beendegen, wa méiglech.

Schreift virun der Diskussioun wat Dir wëllt soen. Wäert Dir Är Grënn erklären oder einfach soen datt d'Frëndschaft net méi fir Iech funktionnéiert? Är Gedanken organiséieren a virdru praktizéieren (eleng oder mat engem deen Dir vertraut) kann Äert Vertrauen erhéijen an Iech hëllefen mat Ärer Entscheedung ze bleiwen.

Sidd direkt

Wärend den Niveau vum Detail, deen Dir ubitt, vun den Ëmstänn oder Ärer Geschicht mat där Persoun ofhänkt, loosst se net mat all Zweiwelegkeet iwwer de Status vun Ärer Frëndschaft.

Si wëllen d'Frëndschaft net ophalen, sou datt se dech ofschneiden oder probéieren d'Situatioun ëmzegoen fir datt Dir Iech schëlleg fillt. Probéiert net ze reagéieren, och wa se rosen oder aggressiv reagéieren. Setzt Är Entscheedung roueg (awer fest) a gitt fort.

Denkt gutt no ier Dir erëm a Kontakt kënnt

Wann Dir décidéiert de Kontakt ofzeschneiden, vertraut Ären Instinkter a vermeit Iech z'erreechen oder z'äntwerten op Versich Iech ze kontaktéieren.

Zu Zäit kéint Dir iwwer déi gutt Zäiten denken déi Dir gedeelt hutt a wonneren ob se geännert hunn. Denkt drun firwat Dir d'Frëndschaft ofgeschloss hutt. Wann Dir et nei gestart hutt, kënnt Dir Iech erëm sou miserabel maachen, also ass et am beschten e bëssen Zäit ze loossen ier Dir denkt et erëm opzehuelen.

Leit kann änneren, sécher, a wann Äre Frënd mat enger Entschëllegung erreecht déi oprichteg schéngt, kënnt Dir probéieren d'Frëndschaft erëm opliewen ze loossen. Fuert einfach lues fir Iech ze schützen.

Opzemaachen fir anerer

An enger gëfteger Frëndschaft agespaart ze ginn, kënnt Dir Iech ongenéiert, duerchernee maachen, oder mësstrauen an anerer. Wann Dir Iech vun anere Frënn distanzéiert hutt, kënnt Dir et schwéier hunn erëm ze verbannen.

Dir hutt wahrscheinlech e puer gutt Frënn, déi wierklech wëllen ënnerstëtzen. Si z'erreechen an d'Situatioun z'erklären kann Iech hëllefen dës positiv Frëndschaft erëm z'erreechen, déi Iech hëllefen ze heelen.

Wat wa mir géigesäiteg Frënn hunn?

Wann Dir an e gëftege Frënd géigesäiteg Frënn hues, kënnt Dir Iech Suergen maachen wéi se reagéieren. Fillt Iech net datt Dir méi Detailer maache musst wéi Dir Iech bequem fillt mat. Si hu vläicht e bësse Bewosstsinn vun der Situatioun.

Dir kënnt einfach soen, "Ech hu beschloss d'Frëndschaft op en Enn ze bréngen, well et en negativen Impakt op mäi Wuelbefannen hat," oder eppes an där Linn.

Pass op dech op

Wann Dir eng gëfteg Frëndschaft ophält, huelt Iech Zäit fir Iech selwer ze konzentréieren.

Dir sidd duerch eppes schmerzhaftes a schwéieres gaang, sou datt et perfekt raisonnabel ass e bëssen Zäit ze brauchen fir ze heelen.

Praxis gutt Selbstversuergung vun:

• Zäit mat Léifsten ze verbréngen
• Zäit fir Qualitéitsschlof maachen
• Schwéierpunkt op agreabel Hobbien

Fëllt Äert Liewen mat positive Saachen an erreechst Ënnerstëtzung wann Dir et braucht.

Ënnen Linn

Eng gëfteg Frëndschaft ophalen kann usprochsvoll sinn, an et ass ganz normal e bëssen extra Ënnerstëtzung zu all Deel vum Prozess ze brauchen. En Therapeur kann Iech hëllefen Är Gefiller iwwer d'Frëndschaft z'ënnersichen an Optiounen ze iwwerleeën fir se ofzeschléissen oder ze reparéieren.

Crystal Raypole huet virdru als Schrëftstellerin an Editeur fir GoodTherapy geschafft. Hir Interessefelder schloen asiatesch Sproochen a Literatur, japanesch Iwwersetzung, Kachen, Naturwëssenschaften, Sexpositivitéit a mental Gesondheet. Besonnesch si ass engagéiert fir Stigma ronderëm psychesch Gesondheetsprobleemer ze reduzéieren.