Wéi handelt Dir mënschlech Konflikter Wéi e Pro

Inhalt

• Als éischt, identifizéiere de Typ vu Konflikt
• Pseudo Konflikt
• Tatsaach Konflikt
• Wäert Konflikt
• Politik Konflikt
• Ego Konflikt
• Meta Konflikt
• Dann decidéiert Är Resolutiounsstrategie
• Austrëtt
• Wéini zréckzéien
• Ënnerkonft
• Konkurrenz
• Kompromëss
• Zesummenaarbecht
• Fallen ze vermeiden
• Géigesäiteg Feindlechkeet
• Nofro-Austrëtt
• Konterblaméieren
• Kräizbekloen
• Serial Argumenter
• Ënnen Linn

Interperséinleche Konflikt bezitt sech op all Typ vu Konflikt mat zwee oder méi Leit. Et ënnerscheet sech vun engem intraperséinleche Konflikt, dee bezitt sech op en interne Konflikt mat Iech selwer.

Mëll oder schwéieren, mënschleche Konflikt ass en natierlecht Resultat vu mënschlecher Interaktioun. D'Leit hu ganz verschidde Perséinlechkeeten, Wäerter, Erwaardungen an Attitüden zu Probleemléisung. Wann Dir schafft oder interagéiert mat engem deen Är Meenungen oder Ziler net deelt, kann et zu Konflikter kommen.

Konflikt ass awer net ëmmer eescht. Och ass et net ëmmer negativ. Léiere wéi een interperséinleche Konflikt op produktiv, gesond Weeër erkennt a schafft, ass eng wichteg Fäegkeet, déi Iech hëllefe besser Relatiounen an Ärem Alldag ze hunn.

Als éischt, identifizéiere de Typ vu Konflikt

A breede Begrëffer geschitt Konflikt wann zwee oder méi Leit net averstanen sinn. Dir kënnt e verbale Konflikt erliewen, sou wéi en Argument, oder net-verbale Konflikt, wat kéint involvéieren datt een de Réck dréit oder vun Iech ewech geet.

Egal wéi Konflikt rëselt, Dir kënnt et als eng vun dëse sechs Zorten identifizéieren.

Pseudo Konflikt

E Pseudokonflikt geschitt normalerweis an enger vun de folgende Situatiounen:

• E Mëssverständnes féiert zu enger Meenungsverschiddenheet.
• Déi Leit, déi am Konflikt involvéiert sinn, gleewen datt se aner Ziler hunn, wann se a Wierklechkeet ähnlech Ziler hunn.
• Wann eng Persoun, déi am Konflikt involvéiert ass, déi aner mockt oder tätscht (heiansdo Badgering genannt).

In de meeschte Fäll kënnt Dir Pseudo Konflikt ouni ze vill Probleemer léisen. Et hëlt normalerweis just e bëssen Opklärung iwwer wat Dir tatsächlech gemengt hutt oder eng weider Exploratioun wéi Är Ziler wierklech ausriichten.

Déi meescht Leit genéissen et net ze päifen, besonnesch virun anere Leit, sou datt Dir och duerch Badgering oder Teasing Verhalen schwätze musst.

Tatsaach Konflikt

Dir sidd ganz iwwerzeegt datt Schlaangen héieren, awer Äre Frënd insistéiert datt se net kënnen, well se keng Oueren hunn.

Dëst illustréiert e Faktekonflikt, och nach einfachen Konflikt genannt. Faktesche Konflikt geschitt wann zwee oder méi Leit net iwwer d'Informatioun oder d'Wourecht vun eppes averstanen sinn.

Well dës Zort vu Konflikter Fakten involvéiert, kënnt Dir et dacks relativ einfach léisen. Alles wat Dir maache musst ass eng glafwierdeg Quell fir d'Wourecht ze kontrolléieren.

Wäert Konflikt

Dës Aart vu Konflikt kënnt op wa verschidde perséinlech Wäerter zu Desaccord féieren.

Wann Dir an e Kolleg verschidde Meenungen iwwer Ofdreiwungsrechter hutt, zum Beispill, oder Dir an Äre Brudder hu verschidde reliéis Iwwerzeegungen, kënnt Dir Iech an engem Wäertkonflikt fannen.

Dës Zort Konflikt huet net ëmmer e klore Wee zur Opléisung. D'Leit kënnen esou vill ënnerschiddlech perséinlech Wäerter an Iwwerzeegungen hunn, sou datt Dir et am nëtzlechste fannt just Är géigneresch Sichtpunkte (respektvoll) unzeerkennen an ze akzeptéieren datt Dir wahrscheinlech net géigesäiteg de Kapp ännere wäert.

Politik Konflikt

Dëse Konflikt geschitt wann d'Leit net op eng Probleemléisungsstrategie oder Aktiounsplang an enger bestëmmter Situatioun averstane sinn. Perséinlechkeet, Erzéiung, Erzéiung an all Zuel vun anere Faktoren kéinten en Impakt hunn op iergendeen seng Approche zur Politik, oder Problemléisung, sou datt dës Aart vu Konflikt net ongewéinlech ass.

Et kéint passéieren wann d'Elteren net averstanen sinn iwwer de effektivste Wee fir e Kand ze disziplinéieren, zum Beispill, oder wann Kollegen aner Iddien hunn iwwer de beschte Wee fir e grousse Projet unzegoen.

Ego Konflikt

Hutt Dir schons en Argument gehat wou weder Dir nach déi aner betraffe Persoun zréckgräife konnten oder e Verloscht akzeptéieren?

Ego Konflikt entwéckelt sech dacks niewent aneren Aarte vu Konflikter, an et kann all Meenungsverschiddenheet méi schwéier maachen ze navigéieren. Et geschitt normalerweis wann Konflikt perséinlech gëtt.

Vläicht verknäppt Dir, oder aner involvéiert, d'Resultat vum Konflikt mat Ärer Intelligenz. Oder vläicht benotzt een den Desaccord als Plattform fir veruerteelend oder niddereg Bemierkungen ze maachen. A béide Szenario kënnen d'Versich fir den aktuelle Konflikt ze léisen ofspueren wann Dir amplaz op den Ech Konflikt konzentréiert.

Meta Konflikt

Metakonflikt geschitt wann Dir Konflikt iwwer Är Konflikter hutt.

E puer Beispiller:

• "Dir wénkt ëmmer mat, awer Dir héiert ni tatsächlech wat ech soen!"
• "Dat ass sou ongerecht. Doriwwer schwätze mir guer net. “
• "Dir sidd ze opgeschafft. Ech kann net mat Iech ëmgoen wann Dir esou sidd. “

Fir de Konflikt effektiv ze léisen, musst Dir kloer kommunizéieren. Wärend de Metakonflikt Problemer mat der Kommunikatioun mat sech bréngt, mécht et dat dacks op net hëllefräich Weeër.

Wann Dir Kommunikatiounsprobleemer net produktiv adresséiert, besonnesch wann Dir scho matenee sidd, kann de Konflikt méi komplizéiert ginn.

Dann decidéiert Är Resolutiounsstrategie

Konflikt ze managen heescht net onbedéngt Konflikt verhënneren. Verschidde Meenungen a Perspektiven kënne Méiglechkeete bidden, besser ze verstoen, wéi aner Leit sech fillen a se op engem méi déifem Niveau bezéien.

Wa Konflikt onweigerlech geschitt, respektvoll Kommunikatioun ass de Schlëssel. Dir kënnt net ëmmer mat jidderengem averstanen sinn, an dat ass just gutt. Héiflech Wierder an en oppene Geescht kënnen hëllefen Iech Differenzen ze léisen - oder eens ze ginn - méi effektiv.

Et gi vill gesond, produktiv Weeër fir duerch Konflikt ze schaffen, awer e puer schaffen net an all Situatioun. Generell fällt Konfliktléisung an eng vun de folgende Kategorien.

Austrëtt

Wann Dir Iech aus Konflikt zréckzitt, vermeit Dir de Problem. Dir schwätzt net driwwer, oder Dir schwätzt nëmmen doriwwer a Rondpoint Weeër.

Austrëtt (och Vermeit genannt) kéint implizéieren:

• ignoréiert déi aner betraffe Leit
• refuséiert d'Thema ze diskutéieren
• ganz ofzeschalten
• kierperlech zréckzéien aus Konflikt
• de Problem ofstroussen

Konfliktvermeidung kann Probleemer a Bezéiungen verursaachen wann et vill geschitt, besonnesch wann Dir vermeit iwwer Saachen ze schwätzen déi Iech wierklech wichteg sinn oder all aner involvéiert. De Réckzuch kann e Problem verschlëmmeren, oder op d'mannst, et mat der Zäit méi bedeitend maachen.

Een kann och wielen fir Konflikter ze vermeiden andeems se refuséiert direkt d'Thema ze diskutéieren. Amplaz, bréngen se et weider indirekt mat sarkasteschen oder passiv-aggressiven Bemierkungen op. Dëst kann d'Frustratioun erhéijen an d'Situatioun fir all involvéiert verschlechtert.

Wéini zréckzéien

De Réckzuch ass net all schlecht Nouvelle. Et kann besonnesch nëtzlech sinn fir ze handelen:

• Intense Konflikt. Wann Emotiounen héich sinn, kënnt Dir Iech temporär zréckzéien fir sech ofzekillen a selwer ze sammelen. Temporär Vermeit ka vill hëllefen, besonnesch wann Dir Är Bezéiung mat der anerer involvéierter Persoun net wëllt schueden.
• Onwichtege Konflikt. Dir kënnt entscheede fir Konflikter ze vermeiden wann et ëm eppes geet wat net wierklech wichteg ass, besonnesch wann Är Bezéiung zu der anerer Persoun involvéiert ass mécht Matière. Zum Beispill, Äre beschte Frënd insistéiert datt hien Äre leschte Brietspill Turnéier gewonnen huet. Dir erënnert Iech un en anert Resultat, awer Dir hutt keng Loscht doriwwer ze streiden, sou datt Dir ophält seng Erënnerung erauszefuerderen.

Ënnerkonft

Aménagéieren implizéiert engem anere seng Besoinen un éischter Plaz. Dir gitt de Konflikt zou, deen Iech erlaabt "déi méi grouss Persoun ze sinn", souzesoen.

Déi aner betraffe kënne sech positiv vis-à-vis vun Iech fillen, awer bedenkt datt ëmmer aner Leit ënnerbruecht wa Meenungsverschiddenheeten opkommen hält Iech dovun of Är eege Besoinen z'erhalen. Vläicht hutt Dir näischt dogéint datt Dir net kritt wat Dir wëllt well Dir wëllt datt Äre Partner glécklech ass. Oder vläicht interesséiert Iech wierklech net wou Dir an d'Vakanz gitt.

Gesond Bezéiungen sollten e puer ginn an huelen. Just wéi Dir Äre Partner seng Bedierfnesser a Wënsch berécksiichtegt, sollten se och Äert berécksiichtegen wann Dir se ausdréckt.

Wéi mat de meeschte gudde Saachen am Liewen ass d'Moderatioun de Schlëssel wann et ëm Ënnerkonft geet.

Konkurrenz

Konkurréiere, oder zwéngen, implizéiert fir Är eege Perspektiv ze drécken. Dir wëllt de Konflikt "gewannen", also probéiert Dir déi aner bedeelegt ze kréien d'Saachen op Ärem Wee ze gesinn.

Konkurrenz heescht net ëmmer Aggressioun oder Manipulatiounstaktik ze benotzen. Dir konkurréiert ëmmer nach wann Dir héiflech ufreet oder probéiert anerer ze iwwerzeegen mat Ärem Virschlag ze goen.

Am Géigesaz zum populäre Glawen, Konkurrenz kann féiert zu positive Resultater, besonnesch wann Dir respektvoll konkurréiert.

Sot Dir schafft duerch e Gruppeprojet. Dir wësst datt Dir déi richteg Äntwert hutt, an Dir hutt Beweiser fir Iech ze backen. Wann Dir de Konflikt gewënnt, profitéiert jidderee mat. Wann Dir méi Kenntnisser iwwer eng spezifesch Situatioun hutt, musst Dir vläicht och aner maachen Är Féierung ze maachen, besonnesch wann et e Potential fir Gefor ass.

De Konflikt kann heiansdo eskaléieren, wann awer jiddereen involvéiert wëllt gewannen, besonnesch wa kee bereet ass aner Opléisungsmethoden ze berécksiichtegen.

Et kann och Bezéiungen beaflossen. Just wéi ëmmer en Ënnerdaach kann en negativen Impakt mat der Zäit hunn, ëmmer eng aner Persoun forcéieren ze ënnerhuelen Dir kann och zu Probleemer féieren, besonnesch wa Konkurrenz Zwang implizéiert.

Kompromëss

Wann Dir Kompromëss mécht, gitt Dir e bëssen Terrain, awer och déi aner Persoun. An anere Wierder, Dir kritt zwee eppes vun deem wat Dir wëllt. Dëst ka Kompromësser schénge wéi eng super Approche zur Konfliktléisung. Jiddereen gewënnt, oder?

Jo, awer och nee, well Dir verléiert och e bëssen. Op der Linn, wann een oder zwee vun Iech sech drun erënnere wat Dir zouginn hutt, kënnt Dir Iech frustréiert oder verärgert fillen. A verschiddene Fäll kann et och den initialen Konflikt erëm féieren.

De Kompromëss kann awer Virdeeler hunn. Et ass allgemeng besser e puer vun deem wat Dir wëllt wéi näischt, fir een. Et kann och gutt funktionéieren wann, aus egal wéi engem Grond et net méiglech ass e Problem ze léisen op eng Manéier déi jidderee komplett zefridden huet.

Bleift just am Kapp, wann Dir de Kompromësspunkt erreecht hutt, kënnt Dir et dacks e Schrëtt méi wäit maachen a kollaborativ problemlos.

Zesummenaarbecht

Erfollegräich Zesummenaarbecht allgemeng mécht heescht jiddereen gewënnt. Awer et erfuerdert Ustrengung vu jiddem Deel, also wann et méi laangfristeg Virdeeler ubitt wéi aner Konfliktléisungsstrategie, kann et manner Popularitéit hunn wéi méi séier Léisunge wéi Kompromëss.

Fir erfollegräich ze kollaboréieren, musst Dir kommunizéieren. Dir deelt béid Är Gefiller a benotzt aktiv lauschteren, fir déi aner Persoun hir Siicht wierklech ze verstoen. Dir benotzt dëst Wëssen fir eng Léisung auszeschaffen déi Iech allebéid kritt wat Dir wëllt.

Am beschten probéieren ze kollaboréieren wa méiglech. Dës Strategie ass besonnesch recommandéiert fir Konflikter mat engem romantesche Partner unzegoen, oder engem aneren mat deem Dir eng staark Bezéiung wëllt halen.

Fir erfollegräich ze kollaboréieren, kuckt op Äre Konflikt als e Problem fir zesummen ze léisen, net e Concours fir individuell ze gewannen. Flexibilitéit hëlleft och. Dir mengt Dir hätt déi richteg Äntwert fonnt, awer Äre Partner kann eng Iddi hunn, déi Är Léisung nach besser mécht.

Fallen ze vermeiden

Et ass net ëmmer einfach interperséinleche Konflikt unzegoen, besonnesch wann déi betraffe Leit ganz aner Iddien hunn. Vermeit dës destruktiv Muster, an Dir fannt datt Dir och déi schwéierste Konflikter méi erfollegräich navigéiere kënnt.

Géigesäiteg Feindlechkeet

Wann Äre Konflikt e vollstännegt Argument gëtt, hutt Dir wahrscheinlech de Punkt vun der géigesäiteger Feindlechkeet erreecht. Feindlechkeet ka perséinlech Attacken, Jäizen an aner Aarte vu verbale Mëssbrauch involvéieren.

De Brian Jones, en Therapeur zu Seattle, recommandéiert en Aa ze behalen fir:

• Veruechtung oder Austausch vu Beleidegungen
• Kritik oder engem säi Charakter attackéieren anstatt eng spezifesch Plainte ze soen
• Verdeedegung amplaz Oppenheet fir Feedback
• stonewalling

Dës Tendenze kënnen all produktiv Ännerung verhënneren, erkläert den Jones.

Nofro-Austrëtt

Dëst Muster beschreift eng Situatioun wou eng Persoun hir Besoinen ausdréckt oder probéiert de Konflikt unzegoen, awer déi aner Persoun reagéiert andeems se d'Fro zréckzéien oder ze vermeiden.

Well nëmmen eng Persoun probéiert de Problem ze léisen, gëtt et dacks net geléist. Normalerweis wäert déi Persoun, déi de Konflikt léise wëll, d'Thema weider bréngen, wärend déi aner Persoun de Sujet ännert oder d'Diskussioun verléisst.

In de meeschte Fäll bauen d'Frustratioun an d'Ressentiment op béide Säiten wéi de Problem verschlechtert.

Konterblaméieren

Dëst geschitt wann eng Persoun Konflikt weidergeleet andeems se déi aner Persoun fir d'Thema beschëllegt.

Dir frot Äre Partner firwat si d'Haus net Staubsauger hunn wéi se gesot hunn, a si äntweren andeems se soen: "Ma, Dir hutt de Vakuum geréckelt, also ech konnt et net fannen."

Konflikt deen Konterblamage involvéiert ka séier aus der Hand goen. Virwërf kënnen zu Frustratioun a Stress féieren, an Dir fillt Iech méi wéi e Retort zréckzeknäppen wéi sech ëm produktiv ze äntweren.

Jones recommandéiert "I" Aussoen ze benotzen fir dëst Muster ze vermeiden. Amplaz ze soen "Dir hutt X gemaach" oder "Dir sidd ëmmer Y", probéiert eppes wéi "Ech hunn et schwéier wann X" oder "Ech fille mech Y."

Dëst léisst Dir Är eege Perspektiv deelen ouni engem aneren ze blaméieren.

Kräizbekloen

Wann e Partner en Thema werft, kënnt Dir Iech gebrauchen e komplett onbezunnen Thema ze stellen, dat Iech gestéiert huet.

Dir sot: „Kënnt Dir w.e.g. Är Schong an de Schaf leeë wann Dir doheem sidd? Ech trippen ëmmer iwwer hinnen. “

Är Schwëster kräizt sech a seet: "Oh, sécher, ech maachen et soubal Dir Är Bicher ewechgitt. Si sinn iwwerall um Dësch a keen aneren kann et benotzen. "

"Et ass eng gutt Iddi Gespréicher iwwer ee spezifescht Thema ze halen", seet den Jones. Schaffen duerch ee Problem gläichzäiteg kann et méi einfach maachen de Konflikt ze enthalen.

Serial Argumenter

Hutt Dir jeemools en Argument ofgeschloss ouni zu enger richteger Resolutioun ze kommen? Dir konnt just net méi iwwer d'Thema schwätzen, sou datt Dir opginn hutt, oder een zréckgezunn huet.

Wann Themen net geléist sinn, komme se wahrscheinlech nach eng Kéier, an erëm, an erëm.

Iwwer déiselwecht Saach ëmmer erëm streiden kann e seriöen Impakt op Är Bezéiung hunn. Wat als klengt Probleem mat enger zimlech einfacher Léisung ugefaang huet, kann e Sträitpunkt ginn deen Iech allen zwee direkt rosen.

Ënnen Linn

Egal ob Konflikt tëscht Frënn, Kollegen oder romantesche Partner geschitt, et ass perfekt normal. Dir kënnt onsécher fillen iwwer de beschte Wee fir all Typ vu Konflikter ze léisen wéi et opgeet, awer erënners datt et net ëmmer e "bescht" Wee ass.

Wann Dir u Konflikt mat Flexibilitéit, Respekt an de Wëllen nolauschtert an d'Perspektiven vun deenen anere betruecht, hutt Dir eng besser Chance fir erfollegräich ze kollaboréieren fir déi bescht Léisung fir jiddereen ze fannen.

Crystal Raypole huet virdru als Schrëftstellerin an Editeur fir GoodTherapy geschafft. Hir Interessefelder schloen asiatesch Sproochen a Literatur, japanesch Iwwersetzung, Kachen, Naturwëssenschaften, Sexpositivitéit a mental Gesondheet. Besonnesch si ass engagéiert fir Stigma ronderëm psychesch Gesondheetsprobleemer ze reduzéieren.