Dëse Polyamorous Therapeut Denkt Jalousie Ass Eng Wonnerbar Emotioun - Hei ass Firwat

Inhalt

• Wat ass Jalousie, wierklech?
• Wéi mat Jalousie a Bezéiungen ëmgoen
• Schrëtt 1: Unerkennen
• Schrëtt 2: Erklären
• Schrëtt 3: Offer
• Bewäertung fir

"Gitt Dir net jalous?" ass dacks déi éischt Fro déi ech kréien nodeems ech mat engem gedeelt hunn datt ech ethesch net-monogam sinn. "Jo, natierlech", äntweren ech all Kéier. Dann, normalerweis, halen se mech ëmmer nach duercherneen bis ech eppes soen, oder se probéieren onbequem d'Thema z'änneren. Ech probéieren normalerweis den ongewéinlechen Iwwergang ze schloen mat "net dech ginn neidesch? "wat se zwangsleefeg an hire Bunnen hält wéi se mierken datt Monogam ze sinn keng Kur fir Jalousie ass.

Wann Dir opgewuess ass mat romanteschen Komedien ze kucken oder eng Show déi romantesch Bezéiungen dran hat, hutt Dir wahrscheinlech Jalousie als méi eng Handlung wéi e Gefill duergestallt gesinn. Zum Beispill: Jong huet Meedchen gär, awer ass net direkt doriwwer, Meedchen weist Interessi un enger anerer Persoun, Jong ass elo op eemol ganz interesséiert dat Meedchen ze verfolgen. En anert Beispill: Bezéiungen ginn dacks als Besëtzer Situatioun duergestallt. Sou vill sou datt wann eng aner Persoun souguer kuckt bei hirem Partner op eng flirtatesch oder wënschenswäert Manéier, ass et valabel fir de Partner entweder "kierperlech ze ginn" oder e Kampf unzefänken. (Verbonnen: Ass Et Illegal Fir Duerch Äre Partner Telefon ze goen An Hir Texter Liest?)

Et gi souguer Messagen a Filmer an TV déi Iech soen datt wann Dir net fille jalous, et muss eppes falsch mat Iech oder Ärer Bezéiung sinn. Wann, eigentlech, ass dat zréck. Kuckt, wat méi sécher Dir mat Iech selwer an Äre Partner verbonne sidd, wat manner jalous sidd Dir normalerweis. Wat bréngt eis op ...

Wat ass Jalousie, wierklech?

All dëst weist op Jalousie als e soziale Konstrukt: Jalousie gëtt net gläich iwwer verschidde Gruppe vu Leit erlieft, éischter, et ass héich ofhängeg vu sozialen Normen. E soziale Konstrukt ass eppes wat net an der objektiver Realitéit existéiert, mee als Resultat vu mënschlecher Interaktioun. Et existéiert well d'Mënschen d'accord sinn datt et existéiert. En exzellent Beispill vun engem aneren ass d'Virginitéit. Sidd Dir manner objektiv wäertvoll nodeems Dir eemol Sex gemaach hutt? Sidd Dir méi wäert? Wéi wat? Wéi wien? Mir schwätzen net iwwer en anere Meilesteen als "huelen" oder "ginn" eppes, also firwat ass dee Meilesteen sou en To-Do? Gutt, e puer Leit hunn decidéiert datt et wier, an da sinn déi meescht Leit d'accord, et gouf d '"Norm", an déi meescht Leit stellen d'Norm net a Fro. Awer zréck op Jalousie: Et ass eng kulturell Norm fir jalous ze fillen wann Äre Partner een aneren attraktiv fënnt.

Also, wa mir de Moment Jalousie gesinn ass wierklech just e soziale Konstrukt, wéi géif et ausgesinn wa mir de Jalousie ganz nei definéieren (an normaliséieren)?

Hei ass meng Definitioun vu Jalousie: Eng onbequem Mëschung vun Emotiounen typesch erstallt duerch 1) Onsécherheet an/oder 2) gesinn een deen eppes kritt oder kritt wat mir wëllen.

Jiddereen erlieft Jalousie anescht well et net eng einfach Emotioun oder chemesch Reaktioun ass. Wann Dir Iech ëm een ​​këmmert, gitt Dir Gedanken a Gefiller iwwer dat wat an hirem Liewen lass ass - an heiansdo fillt dat wéi Jalousie. (Zesummenhang: Dës 5-Schrëtt Method hëlleft Iech dysfunktionell emotional Muster ze veränneren)

Wéi mat Jalousie a Bezéiungen ëmgoen

Well Jalousie net eng eenzeg Saach ass, gëtt et keng "Kur" dofir - awer wann et wier, wier et Selbstbewosstsinn a Kommunikatioun. Wat Dir méi selbstbewosst sidd, wat Dir méi wahrscheinlech sidd ze nennen wat Är Jalousie ass, wat et méi einfach mécht ze kommunizéieren, ze sëtzen a schlussendlech ze léisen. (Verbonnen: 6 Saachen Monogamous Leit Kann Vun Open Bezéiungen Léieren)

Neidefinitioun vun Jalousie brauch vill Selbstbewosstsinn, vill Kommunikatioun, a virsiichteg ze sinn datt Dir Iech selwer net schued fillt wann Dir jalous fillt. Jalousie fillt sech sou perséinlech, awer et ass normalerweis just eng aner Emotioun déi Dir braucht ze schaffen.

Ech hunn dräi Partner, déi ech als meng "primär" Partner betruechten - a just well ech en Therapeur sinn heescht net datt ech mech net jalous fillen oder mat mengen Gefiller iwwerwältegt ginn. Ech sinn e Mënsch deen jalous (an déi meescht Emotiounen) ganz déif fillt. An, och tëscht eis véier, hu mir verschidden Iddien iwwer wéi Jalousie ass a sech fillt.

Wann een vun eis jalous fillt, deele mir et mat deenen aneren. Pro Tipp: Emotiounen si vill méi grujeleg wann Dir eleng an Ärem Kapp gelooss hutt wéi wann Dir mat engem verbaliséiert gëtt deen Dir gär hutt. Also, wann ech jalous sinn, froen ech mech: "Wat sinn ech net sécher?" an "Wat ass et, wat ech wëll, datt ech net fillen, datt ech Zougang zu hunn?" Dann identifizéieren ech déi Saach a kommunizéieren meng jalous Gefiller zesumme mat deem wat ech mengen kann hëllefen. (Kuckt: Wéi eng gesond Polyamorous Bezéiung ze hunn)

Dacks, wann d'Leit Jalousie oder all aner Gefill kommunizéieren, deelen se net wat se wëllen oder déi potenziell nächst Schrëtt. Amplaz tendéieren d'Leit just e flammende Ball vun Emotiounen un hire Partner ze geheien an ze hoffen datt se wësse wat se domat maachen. Wann Dir identifizéiert wou déi jalous Gefiller hierkommen, kënnt Dir froen (an hoffentlech kréien) wat Dir wëllt.

Jalousie ass e bal inévitabelt Gefill an all Bezéiung, sou wéi déi meescht Gefiller, also firwat net léiere wéi Dir Är Gefiller ënnersicht an dann Är Bedierfnesser erfëllt kritt anstatt ze sëtzen a roueg ze leiden? Wann Dir Är Jalousie kommunizéiert, kënnt Dir mäi A-E-O Kader benotzen: unerkennen, erklären a bidden. (Et ass och super hëllefräich wann Dir Grenzen setzt.) Hei ass wéi.

Schrëtt 1: Unerkennen

Dësen éischte Schrëtt vun dësem Gespréich selwer ass wichteg awer normalerweis iwwersprangen. Et enthält d'Realitéit oder d'Saach ze nennen, déi kee wëll soen, direkt haart.

Et fänkt typesch mat "Ech weess ..." un a kann eppes kléngen wéi, "Ech weess et war Erausfuerderung fir dës nei Saachen ze navigéieren," oder "Ech weess datt ech mech wierklech déif fillen an Dir hutt ni wëlles mech ze verletzen." (Lies och: Sex a Bezéiungsberodung vun engem lizenzéierte Therapeut)

Schrëtt 2: Erklären

Et ass üblech fir dacks an d'Gespréich ze tauchen, déi Persoun mat där Dir schwätzt mat engem risege Ball vu Gefiller a Gedanken ze werfen, an dann no hinnen ze kucken wéi "also wat maache mir?" Dës Struktur ze verfollegen kann Iech hëllefen Är Gedanken a Gefiller ze kommunizéieren an ufänken Fortschrëtter ze maachen op déi nächst Schrëtt.

Zum Beispill: "Ech fille ___ (Emotioun) ____ wann/iwwer ____ (Thema/Handlung bäidréit zu deem Gefill) ___."

Beispill 1: "Ech fille mech jalous wann ech gesinn wéi Dir Steak mam John iesst awer nëmme Geméis mat mir."

Beispill 2: "Ech fille Angscht a jalous wann Dir op Datumen fortgitt."

Schrëtt 3: Offer

D'Offer Ausso gëtt Äre Partner eng Iddi vu wat Dir wëllt (erënnert Iech: kee ka Gedanke liesen), e Puppelchen Schrëtt fir eng méi robust Léisung, oder Är Iddi vun enger Fix. (Zesummenhang: Wéi Dir méi gesond Bezéiungsargumenter hutt)

Probéiert: "Wat ech wierklech gär hätt ass ...." oder "Eppes wat ech gär hätt ass ...." oder "Ech hätt wierklech gär ..." gefollegt vun "wéi kléngt dat?" oder "wat mengs du?"

Beispill 1: "Ech hätt gär iergendwann eng Steak Iessen mat Iech genéissen. Wat mengt Dir?"

Beispill 2: "Et géif mir sou vill hëllefen wann Dir mir e puer Versécherunge vun eiser Bezéiung virum an no Ärem Datum schreift. Kléngt dat wéi eppes wat Dir maache kënnt?"

D'nächst Kéier wann Dir jalous fillt, frot Iech selwer ob et Onsécherheet ass oder eppes wat Dir Zougang zu wëllt, a kommunizéiert dann mat Äre Partner(en) an maacht Schrëtt fir un der Onsécherheet ze schaffen oder déi Saach ze kréien déi Dir wëllt. Jalousie muss net e grujeleg gréng Monster sinn; et kann Iech hëllefen Iech selwer an Är Partner op engem méi déifen Niveau kennen ze léieren wann Dir et erlaabt.

D'Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (si/hatt) ass e lizenzéierte Psychotherapeut, Sexualpädagog, a Relatiounsexpert baséiert zu New York City. Si ass en erfuerene Spriecher, Gruppefacilitator, a Schrëftsteller. Si huet mat Dausende vu Mënsche weltwäit geschafft fir hinnen ze hëllefen manner ze kräischen a méi ze schrauwen.

Bewäertung fir