Hei ass Wéi ech geléiert hunn ech war an enger kodependenter Frëndschaft

Inhalt

• Ech hunn et deemools net bewosst, awer meng "perfekt" Frëndschaft verursaacht tatsächlech kleng Täschen vun Einsamkeet a mengem Liewen.
• Identifikatioun vun engem Numm fir d'Muster
• Ignoréieren d'Problemer a mengem eegene Liewen
• Ni komplett eng Persoun Schold
• De leschte Schrëtt: no Distanz froen

Ech hunn et deemools net bewosst, awer meng "perfekt" Frëndschaft verursaacht tatsächlech kleng Täschen vun Einsamkeet a mengem Liewen.

Wéi mäi beschte Frënd mir gesot huet, datt hie Schwieregkeeten hätt aus dem Bett erauszekommen, regelméisseg Aufgaben ofzeschléissen a seng Residenz-Uwendungen ofzeschléissen, war dat éischt wat ech gemaach hunn d'Flich nozekucken. Et war net emol eng Debatt op mengem Enn.

Zu där Zäit hunn ech zu Karachi, Pakistan gelieft. Hie war an der medizinescher Schoul zu San Antonio. Ech war e Freelance Schrëftsteller mat genuch Flexibilitéit. Hien huet mech gebraucht. An ech hat Zäit.

Dräi Deeg méi spéit war ech op engem 14-Stonne Fluch, an hunn mäi Journal opgemaach fir e Saz aus dem Buch opzehuelen, dat ech gelies hätt. Dee Moment hunn ech e Saz gemierkt deen ech manner wéi ee Joer virdrun geschriwwen hunn.

Dëst war net déi éischte Kéier datt ech alles fale gelooss hunn fir hien ze hëllefen. Wéi ech duerch d'Säiten vu mengem Journal bliedere sinn, hunn ech ugefaang ze bemierken datt dës Reflexioun net eng zweet oder drëtt Kéier Saach war. Wärend ech mäi ganzt Selbst him ginn hunn, sinn ech iergendwéi ëmmer hannerlooss ginn, nodeems säi Liewe sech erëmfonnt huet.

Identifikatioun vun engem Numm fir d'Muster

Ech erënnere mech net wéi ech als éischt gemierkt hunn datt eis Bezéiung net gesond war. Wat ech mech awer erënnere kann, ass ze léieren datt et en Numm war fir wat mir waren: codependent.

Geméiss dem Sharon Martin, engem Psychotherapeut zu San Jose, Kalifornien, dee spezialiséiert op codependency, codependent Relations sinn net eng Diagnos. Et ass eng dysfunktionell Bezéiung wou eng Persoun sech selwer verléiert an hirem Versuch sech ëm een ​​aneren ze këmmeren. Iergendwou duerch d'Linn, oder vun Ufank un gëtt eng Persoun de "codependent" an ignoréiert hir eege Bedierfnesser a Gefiller. Si fille sech och schëlleg a verantwortlech fir déi aner Persoun hir Problemer unzegoen an hir Suergen ze léisen.

Aktivéieren ass dacks zoufälleg, awer dacks, amplaz datt hire Partner aus hire Feeler léiere léisst, swoopen se an "fixéieren" alles, an erlaben déi aner Persoun ni wierklech de Buedem ze erliewen.

Dëst huet am Fong meng Bezéiung mat mengem beschte Frënd zesummegefaasst.

Ignoréieren d'Problemer a mengem eegene Liewen

Zu Karachi war ech miserabel, verfollegt vum Liewen dat ech an den USA hannerlooss hunn. Ech hunn et verpasst a Kaffisbutteker ze sëtzen an de Weekend um Baren mat Frënn ze drénken. Zu Karachi hat ech et schwéier mat neie Leit ze verbannen a mengem neie Liewen unzepassen. Amplaz ze probéieren proaktiv iwwer meng Probleemer ze sinn, hunn ech all meng Zäit probéiert d'Liewe vu mengem beschte Frënd ze flécken an ze gestalten.

Keen ronderëm mech hat jeemools erkläert datt eng Frëndschaft kéint net erfëllen an ongesond sinn. Ech hu geduecht e gudde Frënd ze sinn bedeit ze weisen egal wat. Ech géif vermeiden aner Pläng mat anere Frënn ze maachen, déi an der selwechter Zäitzone wéi mir gelieft hunn, fir do fir hien ze sinn. Gréissten Deel vun der Zäit huet hien mech erofgelooss.

Heiansdo bleiwe ech bis 3 Auer op am Fall wou hie mat mir schwätze sollt, awer ech géif just déi Zäit maachen, sech Suergen ze maachen, wat falsch gelaf wier. Awer keng vun mengen anere Frënn hunn hir eege Suen ausginn fir engem aneren d'Liewen ze flécken. Keen huet geduecht datt se misste wëssen wou hire beschte Frënd zu all Punkt vum Dag war.

D'Stëmmung vu mengem Frënd huet och éischter de ganzen Dag beaflosst. Wéi hien duerchernee war, hunn ech mech perséinlech verantwortlech gefillt - wéi wann ech se fäeg hätt kënnen ze flécken. Saachen déi mäi Frënd selwer konnt a sollt maachen, hunn ech fir hien gemaach.

De Leon F. Seltzer, e klineschen Psycholog, an Autor vum Evolution of the Self Blog, huet erkläert datt de "codependent" Themen vu sech selwer hunn, déi dacks an dëser Bezéiung mitigéiert ginn.

All dës sollten Warnschëlder gewiescht sinn, a mat der Hëllef vun enger gewëssener Distanz sinn ech fäeg all dëst objektiv ze kucken an se als problematesch Verhalen ze erkennen. Awer wärend ech an der Bezéiung war, besuergt iwwer mäi beschte Frënd, war et schwéier ze bemierken datt ech tatsächlech Deel vum Problem war.

Ni komplett eng Persoun Schold

Wärend sou vill vun dëser Frëndschaft hunn ech mech erschreckend alleng gefillt. Dëst, hunn ech geléiert, ass e gemeinsamt Gefill. De Martin erkennt datt "Codependents kënnen sech eleng fillen, och a Bezéiungen, well se hir Besoinen net erfëllen." Hie seet och datt et ni ganz eng Persoun senger Schold ass.

Codependent Bezéiungen entstinn dacks wann et eng perfekt Kombinatioun vu Perséinlechkeeten ass: Eng Persoun ass léif a gär, wëll wierklech ëm d'Leit ronderëm sech këmmeren, an déi aner brauch vill ze këmmeren.

Déi meescht Kodependenten hunn dat net, an als Resultat fille se sech eleng, och wärend der Bezéiung. Dëst huet mech perfekt beschriwwen. Wéi ech gemierkt hunn datt meng Frëndschaft net méi gesond war, hunn ech probéiert mech ze distanzéieren an d'Grenzen nei opzebauen. De Problem war datt mäi Frënd an ech, gewinnt wéi d'Saache fréier waren, bal direkt d'Grenzen net respektéiert hunn déi mer opgestallt hätten.

De leschte Schrëtt: no Distanz froen

Schlussendlech hunn ech mengem Frënd gesot datt ech e Reset brauch. Hie schéngt ze verstoen datt ech wierklech kämpfen, also hu mir eis eens gemaach datt mir e bëssen Zäit auserneen huelen. Et si véier Méint zënter datt mir richteg geschwat hunn.

Et gi Momenter wou ech mech komplett fräi fillen, net belaascht vu ville Probleemer déi hien a sengem Liewe konfrontéiert huet. Awer et ginn aner Momenter wou ech mäi beschte Frënd vermëssen.

Wat ech awer net vermëssen ass wéi vill hie mech gebraucht huet, an de groussen Deel vu mengem Liewen huet hien opgeholl. Zerbrieche mat mengem Frënd huet mir de Raum gemaach fir e puer noutwendeg Ännerungen a mengem eegene Liewen ze maachen. Meeschtens sinn ech iwwerrascht wéi vill manner eleng ech mech fillen.

Ech hu keng Ahnung wa mer jeemools zréckginn, Frënn ze sinn. Alles ass geännert. De Martin huet erkläert wann de codependent léiert Grenzen ze setzen, si ginn net méi mat de Probleemer vun der anerer verbraucht. Als Resultat ännert sech déi ganz Richtung vun der Frëndschaft.

Ech léieren nach ëmmer u meng Grenzen ze halen, a bis ech zouversiichtlech sinn datt ech net a meng al Verhalen zréckfalen, sinn ech opgepasst fir mat mengem Frënd erauszegräifen.

D'Mariya Karimjee ass e fräie Schrëftsteller baséiert zu New York City. Si schafft de Moment un engem Memoir mam Spiegel a Grau.